Feriti-va de “flacara” violet!!!

Mare parte dintre voi ati auzit de bazaconiile cu flacara violet. Cum ca Geoana ar fi fost invins de Basescu la alegeri pentru ca Basescu il avea in staful lui de campanie pe unul Manolea – expert in puteri para-mara si amara + campuri energo-fantastico-magnetico, care printre altele l-ar fi invatat sa foloseasca-poarte culoarea violet. Flacara violet.

Acum toata lumea vorbeste de flacara violet, de culoarea violet, poarta violet. Si risca sa o “suga”. Adica violet sucks, nu neaparat “suga”.  Acum sa va povestesc cum am “suck-uit-o” eu ieri, big time, imbracat fiind in violet:

Ma astepta o zi importanta, aveam de rezolvat multe probleme administrative, dosare, plati, cheltuieli, etc. Eram vesel, energic, optimist, simteam ca voi avea o zi buna, merg la dulapul cu tricouri sa-mi iau un tricou, bag mana, tricoul de deasupra era, ati ghicit, violet. Ia uite, ce tare, coincidenta dracului, tocmai vazusem o stire cu flacara violet, asa e datul firii, flacara violet fie cu mine, voi avea o zi beton, toate o sa-mi mearga din plin.

Primul drum, la Primarie. Sa platesc taxe si impozite, sa duc o justificare de la CEC ca am platit doua amenzi care-mi apareau restante, dublate, imbunatatite cu penalitiati. Purtand violet nu aveam nicio emotie, dadusem un telefon in prealabil, am intrebat unde tre sa merg sa platesc, ghiseul 4.

Ajung la primarie, la ghiseul 4 era coada. Stau la coada. Ma grabeam un pic, peste vreo ora urma sa ma intalnesc cu cineva la o banca. Nu ma temeam ca nu ajung, doar aveam tricou violet.

- Buna ziua, vreau sa platesc taxele si impozitele si sa-mi scadeti 2 amenzi, uite aici chitantele de la cec.

- Buna ziua, prima data tre sa mergeti la camera 2, acolo vi se scad amenzile, apoi veniti aici.

- Pai am sunat in prealabil, m-am interesat, mi s-a spus sa vin aici, am mentionat amenzile, nu mi-a zis nimeni nimic de camera 2, nu as fi stat la coada la ghiseul 4 daca eu trebuia sa merg la camera 2.

- Pobabil a gresit colega, trebuie sa mergeti la camera 2.

Trazni-o-ar flacara violet pe colega – am gandit rapid – dar am fugit spre camera 2. Am ciocanit si am intrat. In camera 2 erau cam 8 birouri cu 8 functionari. Clienti nu. 6 functionari pareau ca citesc ziarele de scandal, 2 pareau ca lucreaza. Se apropia si pauza lor de masa, stiti ca la ora 12 unele institutii au pauza de masa. Mai ales la stat. M-am oprit la unul dintre functionarii care pareau ca lucreaza, ghinionul lui, avea biroul mai aproape de usa.

- Buna ziua, am 2 chitante de la CEC, pentru doua amenzi platite, imi apar restante la dumneavoastra, va rog sa le scadeti, vreau sa platesc ce am restant.

Si dau chitantele. In timp ce domnul rasfoia prin niste dosare stufoase cautand procesele verbale, trag cu urechea la discutiile celorlalti 7 colegi. Iar discutia era cam asa:

- Cine vrea papanasi? – zice una.

- Papa NASI?! – intreaba unul, probabil glumetul biroului. Nu am luat destula papa de la NASI pana acum?! Insista el, tragand cu ochiul la colegi, extrem de multumit de finetea lui umoristica. Pentru ca hohotele de ras intarziau sa apara, a precizat: asta daca intelegeti metafora… Probabil ofensat, un coleg a plusat: dar de la papa de la Roma nu vrei papa?

Incepeam sa ma simt in Twin Peaks, eram convins ca din aparatul administrativ mai pot fi dati oameni afara, domnul “meu” gasise chitantele. De fapt nu tocmai…

- Am gasit o amenda, am scazut-o. Dar la cealalta nu se potrivesc datele.

- Adica?

- Adica ati primit adeverinta ca ati platit o amenda din septembrie 2007. Noi avem o amenda din noiembrie 2007.

- Pai eu am luat doar doua amenzi, le-am platit pe amandoua. Am primit chitanta pentru o alta amenda pe care nu am platit-o?

- Pai asa se pare… Eu nu am ce sa fac… Mergeti la CEC sa va faca o corectura.

Nu avem timp de mers la CEC, ma grabeam, avem nevoie de o hartie ca toate taxele si impozitele mele sint platite la zi.

- Ok, daca platesc amenda la care nu am chitanta, cat ma costa?

- Pai 3 milioane jumate…

Flacara violet pe care o purtam pe mine incepea sa-mi arda portofelul. Cu putere.

- Ok, o platesc. Cum imi recuperez banii cand am chitanta buna?

- Pai veniti cu ea, va ramane un depozit de 3.5 mil din care scadem taxe si impozite viitoare.

Ok. Nu era de fapt ok dar am platit si am plecat. Ma grabeam sa ma intalnesc cu doamna de la banca, doamna respectiva lucreaza la banca, deci nu era o domana de pe banca ori o doamna in trecere pe la o banca. Acolo lucreaza ea, sa fim intelesi ca-i important.

Ma luase insa o pisare ingrozitoare. As fi putut sa sting o padure ce arde cu flacara violet. Ajung cu chiu cu vai la banca  – mergand printr-un Bucuresti inzapezit, parchez undeva pe un maldar de zapada – de unde greu am mai plecat – intru in banca simtind ca sint violet si voi urina violet. Cu reflexe sangerii. O vad pe doamna repsectiva la ghiseu, fug la ea, ii zic “am ajuns, unde gasesc rapid o toaleta?” Ea il striga pe un paznic si-l roaga sa-mi arate unde-i toaleta.

Paznicul se uita cu dezgust la mine si-mi zice:” Nu trebuie sa stati la rand, la ghiseu, ca sa intrebati unde-i toaleta.”  Efectiv nu am putut sa-i raspund, doar m-as fi pisat pe capul lui. Mare si gol. Sau l-as fi parjolit cu flacara violet. M-am usurat, am rezolvat treaba la banca, trebuia apoi sa-mi trec in revista actele apartamentului. Aflasem ca imi lipseste ceva, o hartie de la cadastru ce nu-mi fusese eliberata in momentul cumpararii. Hartie foarte importanta. Diferite persoane mi-au spus ca era datoria notarului sa-mi elibereze acea hartie, notar pe care-l platism si care trebuia sa se asigure ca am dosarul complet in momentul semnarii contractului de vanzare cumparare.

Era deja ora 14.30, plecasem de dimineata, fumasem non stop de foame, eram tot mai violet. Am mai traversat juma de Bucuresti, am ajuns la notar, am plantat din nou masina intr-un munte de zapada, intru la notar, notarul ma primeste cu o veste buna: Mai aveti belele in contract! Da, ati ghicit, notarul care trebuia sa se asigure ca nu am nicio belea imi spunea ca am. Mai multe. La doi ani dupa ce-l platisem. Mi-a cerut totusi dosarul complet sa ma verifice o data. Eu am iesit in strada, sa mai fumez o tigara. Nu aveam bricheta, o lasasem in masina. Langa mine trage un Cielo. Iar din el iese un… domn.

- Aveti cumva un foc? – il intreb.

- Am gresit – zice el dezorientat.

- Ce? – il intreb eu dezorientat.

- Coltul. – zice el privind dezorientat.

- Ce colt? – intreb eu bulversat.

- Starzii – zice el incurcat.

- Ce strada? – intreb eu stupefiat.

- Cu clinica de ginecologie. Unde-i nevasta-mea. Tre sa o iau. Ca avorteaza acolo.  – zice el ranjind ca un dobitoc.

Dupa care intra in masina si pleaca. Foc nu obtinusem pentru tigara, dar eram tot mai convins ca flacara violet si tricoul violet de pe mine atrag idioti si belele. Am intrat din nou la notar, am aflat ca nu mai erau si alte belele in contract, trebuia doar facut acel act pe care nu-l aveam.  Ceea ce se va intampla. Dar am mai lasat la notar alte 4 milioane. Nu ma intrebati de ce, cum, pentru ce, asa a vrut flacara violet.

Am ajuns acasa dupa 7 ore de stat pe drumuri. Fara sa fi rezolvat ceva, cu portofelul gol, flamand ca un caine de pripas, obosit si nervos. Mi-am ars tricoul in mijlocul sufrageriei. (nu, nu am facut-o).

Si am ajuns la concluzia ca violetul aduce noroc si putere doar vacilor de la Milka. Si ca Basescu ar fi castigat detasat daca nu ar fi avut in preajma flacara violet. Asta l-a tras in jos.

Deci acum voi cei care ati citit aceste randuri, distrugeti tot ce aveti violet in casa. E nasol cu violetul.