Make up la volan.
Sa ma ierte femeile-soferite pentru generalizare, dar voi ati prefera sa va ia cineva volanul, frana ori schimbatorul de viteze decat sa va ia oglinda. Nu aia retrovizoare, aia de deasupra capului. Pe care o dati in jos aproape la fiecare semafor si va priviti luuuuung in ea. Cand aveti dispozitie, ma rog, mai aveti si voi zile mai putin bune…
Da, oglinda asta e extrem de importanta, la psihic ma gandesc. Noi, soferii barbati, ne vedem consoartele aranjandu-se in dreapta. Le admiram si nu ne deranjeaza. Ba dimpotriva. Nu ne deranjeaza nici domnitele care sint soferite in masinile lor si se aranjeaza la semafor. Ba o rujare, ba o improspatare de rimel, ba un fond de ten, ba o bucla rasucita.
Ne sperie insa un pic reprezentantele sexului frumos care folosesc oglinda si trusa de infrumusetare in mers. Asa ceva am constatat…alataieri. Conduceam usurel pe banda mea, banda 1 sa zicem, cand vad in fata o masina care zau ca mergea incet. O ajung, incerc sa o depasesc pe banda 2. Dar masina, fara a semnaliza, intra si ea pe banda 2. Franez, dau sa o depasesc prin dreapta pe banda 1. Iete-te insa ca si masina trage pe banda 1. Tot fara a semnaliza.
Ma enervez nitel, scot niste injuraturi, ma gandesc ca soferul e cam inconstient. Ca poate sa se omoare si sa ma omoare. Prind un moment prielnic, accelerez, trec pe langa masina si ma uit spre sofer. Sa vad ce moaca are si ce faca. Ia ghiciti ce-mi vad ochii… O duduie se dadea cu crema. Da, dragii mosului, se dadea cu crema. Pe gat, pe maini, chiar isi ridicase bratul si se ungea pe la cot.
Am apreciat cochetaria dar, zau, si cochetaria asta are limite.
Acum va invit pe voi, cetitoarele, sa marturisiti daca mai trageti cate o sedinta de machiaj la volan. Iar noi, barbatii soferi, sa va urmarim comentariile de pe tusa. Asa cum va urmarim si din trafic.
Sa fiti sanatoase si frumoase!
Prima?
Nu, nu ma machiez la volan, in cel mai rau caz, daca nu am timp sa ma machiez acasa, cand ajung la serviciu ma duc la baie inainte de a intra in birou si imi dau un rimel sau ruj, etc. Prefer sa vad pe unde conduc decat sa merg cu ochii inchisi ca mi-a intrat rimelul in ochi. Si banuiesc ca si participantii la trafic, colegii soferi prefera acelasi lucru, pentru simpla lor siguranta…
prima?!
Haha…eu am trecut pe langa un tip care dansa de pe o banda pe alta si…citea o carte pe care o tinea in mana stanga alaturi de volan si, din cand in cand, isi mai arunca ochii la drum. Machiaj la stop sau in blocaje…ocazionala crema de protectie fas fas la drumuri lungi cand arde soarele.
Sa fii tu sanatos, eu imi fac si unghiile cite-odata la volan. Am prins asa o dexteritate…Unde mai pui ca au si timp sa se usuce fara sa se strice oja.
Ei, nici chiar asa, sa te cremuiesti in trafic! Recunosc, la vreun stop de 70 secunde ma mai rujez putin, asa ca sa nu-mi simt buzele uscate, dar atat; nici macar nu fumez in trafic, nu savurez tutunul.
Da’ce se-aude cu cea mica? E saptamana mare, asa-i Dono?
Eu nu imi improspatez machiajul la volan insa, recunosc, cant. Iar daca am geamul deschis cand treci pe langa mine si eu cant, crede-ma, risti mai mult decat daca mi-as da calcaiele cu crema abraziva.
)
Niciodata nu m-am aranjat in masina cand sunt la volan, nu-mi dau cu rimel, nu ma rujez, eu cred ca femeile astea isi gestioneaza foarte prost timpul de nu au timp sa faca asta acasa.
femeile sunt incredibile uneori, deaia le iubesc barbatii… pentru ca ii fac sa para niste incepatori, eu intotdeauna m-am intrebat “cum?” pentru ca eu daca vorbesc la telefon si fumez in acelasi timp deja ma simt depasit de sitoatie, pentru ca nu mai am cu ce sa tin volanu “la naiba”
E simplu…stanga fumeaza cu geamul deschis, dreapta tine volanul. Suna telefonul: stanga tine volanul si tigara, dreapta bajbaie dupa telefon in poseta, raspunde, il pune pe speaker, revine la volan, stanga iese pe geam cu tigara.
Incep sa simt ca nu sunt femeie, citind comentariile de mai sus. In mers sunt prea stresata ca sa nu gresesc drumul sau sa incurc pe cineva (ochii imi penduleaza mai ceva ca la tenis intre retrovizoare si laterale), iar la stopuri imi scot gatul ca girafa sa vad semaforul mai bine.
Dar noh, io`s ardeleanca si conduc mai rar…
uite ce cred eu: doar o proasta poate face asa ceva si ne face sexul de ras. huoooooo
Dono, prea frumos le-ai magulit pe impertinentele care nu sunt atente la trafic si se preocupa mai degraba cum sa moara rujate. Desi sunt fata, desi sunt soferita, nu pot sa fiu de acord cu “improspatarea” fetzei la fiecare 10 minute. Eu imi trec mana prin par la fiecare stop, recunosc, dar sa ajungi sa te cremuiesti, zau asa….
una e sa te aranjezi si sa te ungi cu diverse chestii da asta nu se face in nici un caz la volan..cred ca pe femeile alea chiar nu le duce prea mult capul sunt doar niste tute si au si unele frustrari daca asa una doua simt nevoie sa se tot aranjeze. poate parea cam dura parerea mea, dar nu vi se mai pare cand va face una masina franjuri
[...] Tot articolul, la Dono [...]
Buna seara! Ma bag si io, ca ma mai epilez din cand in cand, in masina. Si v-am propune o mica tema de meditatie compusa din 7 ghicitori. La volan:
1. E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă!
2. Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i
flocoasă.
3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.
4… Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă?
5. Ce se plăteşte, se beleşte, se linge când e tare şi curge când e moale?
6. În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.
7. Piele vie, piele moartă, dai din fund şi intră toată.
1. Limba de la pendula
2. O corcitura piersica-nectarina
3. Coada de miel…pune mana pe Vasilica sa-ti mearga bine tot anul
4. Motanul
5. Inghetata la cornet
6. Morcovul in storcatorul de fructe
7. Sa va fie de bine
Mia, ma pacalesti
1. Ghinda
2. Pana de gâscă
3. Ţâţa vacii
4. Coşarul
5. Îngheţata
6. Marca poştala, timbrul
7. Cizma
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand
suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii
baga
bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii
de
la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in
recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am
mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun asa
ceva ….
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- “Priviti! Se misca, se misca!!!”
Acum va invit pe voi, cetitoarele, sa marturisiti daca mai trageti cate o sedinta de machiaj la volan. Iar noi, barbatii soferi, sa va urmarim comentariile de pe tusa.
Daca a aparut Sburlea e trupa completa.
Daca a aparut Sburlea e trupa completa.
Cu s Cardinale, cu s – trusa e completa
Ati completat trupa si v-ati culcat?!
Buna dimineata!
Sofer nu sunt si nici femeie.
Dar “buna dimineata” am voie sa zic?
Buna dimineata!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
neata buna!
irina-
In afara de situatiile asemanatoare intalnite in trafic -nu o data a trebuit sa claxonez, era verde de muuult, dar domnisoara respectiva nu terminase operatiunea, doar nu era sa plece nemachiata?! – am constat cu surprindere ca propria nevasta este capabila sa isi faca machierea perfect..in orice conditii de trafic
Poa’ sa tune, sa fulgere, sa pun frane bruste, sa conduc sport, ea continua in dreapta imperturbabila si precisa..
In nici un caz la volan, apropo asta e o moda numai in Bucuresti:) Am fost surprinsa sa vad asta cand am ajuns aici:)
Am vazut odata una care se pensa, altele se scobeau in nas, de machiaj nu mai zic:)
Rusine fetelor !!!
Doamne crema? te mai uiti sa vezi daca nu ai uitat sa te dai cu rimel dinala dar doamne
ultimul?
)
Hmmm…discutia asta imi aduce aminte de Mr. Bean. Daca EL reusea sa se spele pe dinti in trafic…noi de ce sa nu putem sa ne epilam mustata?:)(Glumesc, evident.) Inconstienta.:)
Ultimul ?
aaaa da stiu faza cu Mr Bean
) se spala pe dinti se imbraca se pieptana toate cele 
)
Cel mult ma dau cu gloss la semafor… dar rar asta.
Am vazut-o si eu pe una paralel cu mine la semafor, intr-un mare gipan (ah, le “iubesc” rau pe pisi astea) cum se dadea cu fond de ten. cand s-a facut verde nu terminase, asa ca am plecat mai departe trecand in fata ei. O pretioasa, ce sa zic?!
Si neata!