Momente bulversante
Azi dis de dimineata urma sa facem una din cele mai importante analize-radiografii ale sarcinii: cea care urma sa ne spuna ca fat frumos are toate cele, membre si organe. Cum bine ati dedus, aveam nitel morcov intre buci. Dar trebuia sa par viteaz pentru sotia, avand in vedere ca morcovul ei era mai mare si ea urma sa fie supusa diferitor investigatii. Nu io.
Si am mers la clinica, si am asteptat emotionati sa vina doctorita. Si a venit, si a fost draguta, si a urcat-o pe sotia pe masa. Pentru prima radiografie. Fat frumos al nostru era bine sanatos, vesel si foarte vioi, salta in ma-sa de parca mancase fasole fermecata. Deci va fi un tip energic dimineata, ca tac’su, respectiv tot io. Morcovul mi se diminuase, ma bucuram ca-i saltaret si ca-i bate inimioara cu putere. Am aflat absolut mirat ca la doar 12 saptamani are toate chestiunile relativ formate, organe, uochi, orbite, frunte, maini si picioare. Inca nu stim exact de-i baietel ori fetita, doctorita nu a vrut sa se pronunte, dar totusi ne-a zis ca-i posibil sa fie baietel. O s-o iubim insa si daca-i fetita, nu se pune problema.
A mai urmat apoi o ecografie, mult mai minutioasa, care urma sa stabileasca daca fatul e dezvoltat in parametri absolut normali. Si e, multumescu-ti tie Doamne. Si tie, sotie. Si mie, un pic. Morcovul disparuse. Urma o alta analiza, de sange, pentru un test comparativ. Deocamdata hai sa platim ecografia.
Merg la casa, dau cardul, il baga.
- Nu merge, imi pare rau.
- Nu se poate, mai incercati.
Mai incearca.
- Tot nu merge, regret.
- Imposibil. Mai incercati.
Mai incearca o data.
- Tot nu merge… a, stati, scrie ca e expirat.
Ma uit pe el, data expirarii luna 12-2009. Rahat. Expirase de 5 zile. Sotie, ai bani? Pai nu prea. Uita-te in portofel. Se scobestea ea, ma scobesc eu, strangem maruntisul si avem suma. Ce te faci insa ca mai urma analiza de sange, care stiam ca va costa peste 5 milioane. Trebuia sa ajungem si la munca intre timp. Hai la banca sa-mi scot cardul nou. Mergem pe urma sa facem analiza de sange. Ok.
Merg la banca. Sarumana, vreau si eu card nou ca-i expirat ala vechiu. Ia de aici, si mai ai unul, tot nou, mai smecher. Vezi ca are pin code nou, daca vrei poti sa-l schimbi. Multumesc, sarumana.
Merg la bancomat. Bag cardul, bag codul, eroare. Ma enervez. Mai bag o data cardul, mai bag o data codul. Eroare. Ma enervez mai tare. Timpul trecea, trebuia sa ajungem la analize, la munca. Inca o data bag cardul, codul, eroare. Fug in banca.
- Sarumana din nou, nu merge cardul.
- Imposibil – imi zicea doamna draguta de acolo, care-i prietena mea si ma ajuta de multi ani.
- Ba-i posibil, nu merge.
- Hai sa vad.
Si se imbraca, si iese cu mine din banca, si vine la bancomat, v-am zis ca-i draguta. Si in timp ce bag din nou cardul, imi dau seama ca-s bou. Io incercam sa bag codul cardului nou-smecher pentru cardul nou-ce l-a inlocuit pe ala vechi de-l avusesem. Deci bou, m-am simtit rusinat in fata doamnei pe care o scosesem in ger degeaba.
- Sa ma iertati, imi pare rau, am gresit, sa ma scuzati.
- Nu-i nimic, se mai intampla. Baga codul bun si-ti scoti banii.
Bag codul bun si ma anunta ca am cardul blocat. De ce? Pai bagasem cod gresit de 3 ori. Un bou. Fug din nou in banca, ma scuzati, e blocat, il puteti debloca? Da, mama, pot… Intre timp du-te cu cardul celalalt, ai grija sa bagi cod bun, si poti sa bagi bani pana deblochez eu cardul 2. Ok, o sa am grija.
Merg la bancomat cu cardul doi, bag codul, eroare. Ce zda ma-sii?!?!?! Mai bag o data, eroare. Incredibil…. “Daca mai bag o data cod gresit blochez si cardul doi. Si toata banca o sa creada ca-s retardat.” Si in acel moment de concentrare maxima realizez ce facusem. Eu nu tastam codul pin al cardului, ci codul pin de pornire al telefonului mobil! Da, aveti voi sa radeti, nici eu nu inteleg ce sinapse nu si-au facut treaba si legaturile.
Ma bucur insa ca mi-am dat seama la timp, am bagat cod bun, am scos bani, am fost la analize, speram sa fie si rezultatele astea bune, am ajuns si la servici in timp relativ util.
Si-am incalecat pe-o sa, si v-am spus povestea exact asa cum s-a intamplat.
O zi buna.
De la emotie, maica, de la emotie… bine ca ai realizat la timp…
Dono, vezi sa nu te fastacesti asa cand vine pe lume bebelusul si trebuie sa-ti duci sotia la spital.
Mia, sper. Oricum sint curios cum voi reactiona la nastere, caci intentionez sa fiu de fata.
Bine ca n-ai schimbat nevasta
Io-l stiu pe unu
care a incercat sa descuie usa cu bricheta si tot insista de pomana. De nervi a vrut sa-si aprinda o tigare si a constatat ca nu o poate aprinde cu cheia.
Banca e de vina ca te-a zapacit cu doua carduri, sinapsele sunt in regula ca altfel nu mai citeam noi aicea.
Prea multe parole, atata tot. Cu totii suntem “parolisti”.
‘neatza!
Hehe, de emotii! Iti dai seama la nastere cum o sa fii… Naturel sau cezariana ?
Eu am fost in vacanta o luna si mi-am uitat complet pinul. M-am chinuit sa mi-l amintesc cam o saptamana si cand am ajuns acasa, primul lucru pe care l-am facut a fost sa caut hartiuta aia nenorocita pe care scrisesem numarul.
Mia, mi s-a intamplat si mie. Blanc total. Taman cand niste prieteni aveau nevoie rapida de niste bani. Sper ca nu au crezut ca inventez uitari
Jo, cel mai probabil cezariana. Dar dupa declansarea travaliului.
Iti dai seama ca la nastere o sa incerci sa bagi pinul de la card in telefon si cand o sa incerci sa suni sa anunti lumea, o sa formezi numarul cardului.
La nastere o sa bag telefonul in bancomat
Foarte bine, eu sunt pentru cezariana. O sa te coste o suma asemanatoare cu pin-ul cardului, dar merita
bine ca n-ai uitat cardul in bancomat. ca altii. de 2 ori. in aceeasi zi. (BCR)
Am reusit sa blochez si eu un card de BCR acum vreo 4 ani, cand mi-am cumparat un telefon de la Orange. E ciudat cum functioneaza creierul uman: eu de obicei scoteam bani de la bancomat si pinul il tastam din reflex, fara sa constientizez cifrele. In momentul in care angajatul de la Orange a bagat cardul in cititor si m-a pus sa-l tastez, am ezitat pentru o secunda si m-am gandit: “oare care e pinul?”. Fusese o zi mai agitata si m-am pierdut pe moment – l-am tastat de 2 ori gresit. Pana la urma a platit sor-mea si m-am dus la un bancomat, convins ca mi-am reamintit pinul. Wrong! Mi l-a inghitit pe loc.
Acum incerc sa constientizez si cifrele in momentul in care tastez un pin, ca sa nu-l uit in timp..
cel mai important e bebeul, ca`i perfect sanatos si intreg. Pinul il mai ratezi din graba, de emotii, se mai intampla. Sa vatraiasca bebeul sanatos, fericit si energic. Sigur nu face reclama la Red Bull ?
Daca nu lesini la nastere, e totu` ok. Si vezi ca nu merge treaba cu trabucurile ca e no smoking zone. Asta ca sa nu prinzi impresii de filme americane.:))
1234 sau 0000 ? =))
scuze … mor de ras , asa ca fac o gluma … scuze inca o data … tu functionezi mai bine cu morcovul undeva ???
dori, din cate ai citit se pare ca nu. Morcovul inca exista, mai aveam de facut analize.
o sa fie bine … o sa veti un bebelus sanatos si sa va bucurati de el … numai bine va doresc … si scuze de gluma …
e ok, dori
sa stii, ca morcovu ala nu dispare nici cand se naste, nici cand incepe sa mearga, si sa vezi ce de morcovi o sa ai cand o sa zica “tati am un iubit” sau “Tati da-mi bani sa-i iau cadou la gagica-mea”. Si daca ai baiat, ia-ti adio de la jacuzzi in baie, va face el cu iubita