Pachet de criza (de personalitate) – Pitzimobilul.

Acum un fel de continuare al postului precedent.

Domnitele pline de operatii estetice (nu neaparat necesare si probabil  insuficiente), inţolite sclipitor si papagaliceste, fardate cu bidineaua si coafate in asa fel incat nici taifunul cel mai groaznic nu le-ar misca un fir de păr, “urlă” dupa masini pe masura. Simpla vedere a unei Skode le ofenseaza profund, trecerea unei Dacii prin imediata apropiere e blasfemie, chiar si marcile consacrate si considerate de “lux” au nevoie de ceva in plus. Un briz briz, o porcarea, ceva auriu, ceva inscriptionat. Ceva.

Precum bine stim cu totii, industria auto e intr-un picaj absolut, in curand nu vor mai avea bani decat pentru masini cu pedale. Pentru ca se apropie Craciunul si pitzi asteapta masinute noi de la “sponsori” (ca se se frece cu ele de toti stalpii, de masinile noastre ori sa rupa toate bordurile si copacii ce au aparut brusc in fata lor), recomand constructorilor de otomobile montarea unor pachete promotionale, cu target bine tintit.

Tetiera cu casca de protectie pentru coafura. Un fel de casca de coafor, in care sa-si tina căpăţânile in asa fel incat sa nu se deranjeze taparea de la ceafa in momentul izbirii unor obstacole.

Compartiment special pentru catelul mic de poseta. Undeva pe langa scrumiera. Recomandabil la o distanta mai mare de scrumiera, altfel vacile vor stinge tigarea subtire in crestetul micului dobitoc nevinovat.

Centura de siguranta plasticata, solida, cu spatiu pentru super size ţiţi 1 si extra large size ţiţi – imbunatatite artificial, nu oferite de un generos Doamne Doamne 2. Centura trebuie sa se puna singura pentru a nu strica unghiile mai lungi decat mintea.

GPS cu indicatii special concepute. Comenzile vor fi adaptate la cunostinte:”Fată, ia-o spre Bambu” in loc de “peste 300 de metri virati dreapta”, ori “pisi, du-te la Gaga” in loc de stanga, iar “spre Mall” va insemna tot inainte. Stationati va fi tradus prin “”Fă, am ajuns in Dorobanti. Cuvantul sens interzis va fi inlocuit cu denumiri ca Biblioteca, Opera, Teatru.

Oglinzi laterale in forma de D&G. Stanga D, dreapta G. Desi daca ar fi puse invers, adica D-ul in dreapta, le-ar ajuta sa-si dea seama care-i stanga si care-i dreapta. Dar ne-ar rezulta Golce & Dabbana. Si le-ar confuza total.

Tapitzerie Vuitton. Ori Versace. Versace are si modelul ala cu creneluri. Poate ar fi bun un turn cu creneluri in loc de trapa. Ca o turela de tanc. Sa scoata capul pe acolo in timp ce conduc si sa-si salute “fetele” pe care le vad in trafic. In masini similare.

Oglinda mare mare pe parbriz. Oricum nu se uita daca au ceva in spate ci-si verifica fardul.

Trusa de farduri in loc de trusa de scule.   Oricum aia de scule nu stiu s-o foloseasca. Trusa de manichiura in loc de trusa medicala. Un parfum mare, la 5 litri, in loc de extinctor.

Spray cu silicon pentru curatat bordul. Preferabil ne-toxic. Pentru ca nu il vor folosi la curatat bordul, ce naiba… Ba poate ca-i mai bine sa fie toxic, totusi… Sa le umfle botul mai rau si sa umfle si botul botanistilor.

Lanturi de aur pentru iarna. Portiere batute in Swarovsky. Air Bag-uri in forma de inimoara, rosii, argintate sau aurite. Pe care scrie Sexxxxxyyyyy. Refolosibile.

Folosirea acestor ponturi va duce cu siguranta la o crestere a vanzarilor. Vand “patentul”, le-am inregistrat la OSIM.

Ura si la gara.