Planeta maimuţ… ăăă…asistentelor

Cand eram copchil de-o schioapa (de-o schioapa am ramas, copchil nu mai sunt), noi aia micii visam anumite meserii pentru cand ne vom face mari. Baieteii isi doreau sa devina soldati – cazul meu – aviatori, cosmonauti sau cowboi. Fetitele isi doreau sa devina doctorite sau asistente.

Meseria de asistenta era….meserie, nene. Doamna sau tovarasa asistenta gravita extrem de aproape de tripleta de aur – popa, primarul, doctorul. Era sus, era respectata, era admirata. Era aproape doctor. Si asistentele primeau Kent si cafea, nu numai doctorii.  Aveau halat alb, dadeau injectii, faceau lucruri extrem de importante. Jos palaria. De-aia fetitele doreau sa ajunga asistente. Si de-aia la scolile de asistente era mare batalie.

Anii au trecut.

In urma cu vreo 5-6 ani m-am nimerit intr-un club, la masa, langa un flacau. Venise cu niste prieteni, nu-l cunosteam. Gen fotomodel, dichisit, aranjat, bine crescut. Adica solid. Am facut cunostinta, a inceput o conversatie de rutina – aia pe care o faci cu un necunoscut care se nimereste langa tine. Io intreb: Cu ce te ocupi? El zice: Sint asistentul Andreei Marin.

Fuck!

Imediat m-am gandit ca-i ala de-i ia temperatura, ii duce plosca la baie, ii aranjeaza cearsaful in salon.

- Zau?! – zic. Si ce faci mai exact?

- Pai particip la emisiunea ei. (recte Surprize Surprize – nota autorului)

- Uau! – zic io.

- Si mai exact ce faci? (ma tot rodea curiozitatea).

- Pai la sfarsitul emisiunii ii duc din culise florile pe care le da ea invitatilor.

Io taceam. Asteptam sa vad ce mai face ca “asistent”. El nimic. Io asteptam. El nimic.

 - Atat?! – insist eu.

- Pai…da.

Ia mai du-te tu in pizda ma-tii! – am gandit doar, decretand ca-i un imbecil plin de ifose. Pentru ca asa se si comporta, fie vorba intre noi. Pretios, fitos, poza non-stop. Si l-am auzit spunandu-le altora, pretios si important, ca lucreaza in televiziune. Cu Andreea Marin.

Anii au trecut.

Si sintem in prezent.

Asistentele din copilaria mea sint doar femeile alea insuficient de destepte sa ajunga doctorite. Prost platite, artagoase, care asteapta 100-2 de mii de lei pentru a schimba cearsaful pacientului, care fac scandal din nimic, care ameninta cu greva, niste neispravite. Sint paria, nu mai graviteaza pe langa tripleta de aur. Denumirea de asistenta a fost preluata in forta de ELE. Fetele cochetele care de o vreme tin prima pagina a tabloidelor, a revistelor, sint invitate in showurile mondene. Sint etaloane de frumusete, au ocupat coperta revistei plaiboi, sint vanate, ravnite, comentate, urmarite. Fotbalistii se bat pentru ele, politicienii se bat pentru ele, afaceristii se bat pentru ele. Vedetele pe care le “asista” – ca-i Capatos, ca-i Bahmu’, ca-i Razvan&Dani – au intrat in umbra. Nu-si dau seama dar ei sint acum asistentii asistentelor. Lumea le urmareste pe asistente. Numele asistentelor e scris mare in titlu, numele vedetei e micut, undeva sub numele asistentei.

Asistentele au expunere, mediatizare, cur si ţâţe, unghii lungi si false, tatuaje pe pasarici, botox, dinti albi pentru ranjete corespunzatoare, sandale cu talpa porno-transparenta, meşe, feşe, poşete, flaşnete. (asta am zis-o pentru rima, dar credeti voi ca stie vreo asistenta ce-i aia flasneta?! Poate stia, pe vremuri, asistenta lui Barbu Lautaru’…)

Dragi actuali si viitori parinti, daca a voastra copila va va spune la un moment dat ca vrea sa devina asistenta cand va creste mare, pregatiti banii de pus silicoane si facut tatuaje. Nu, nu se gandeste la ingrijit bolnavi. Ci la ingrijit folbalisti. Si daca vine de afara, din parculet, si va spune ca s-a jucat de-a asistenta cu prietenul ei Gigel, va spun eu ca Gigel vrea sa se faca fotbalist. Si poate-i bine sa o duceti repede pe fetita la o asistenta adevarata, sa va spuna daca Gigel nu a marcat deja.

E vina lor?! A asistentelor?! Ca au ajuns sa conduca planeta?! Neeeee…. Iar acum ma intreb in ce se vor transforma in viitor meseriile din tripleta de aur. Adica doctor, primar, popa. Poate aveti voi sugestii.