Prelungiri artificiale

De ce isi pun unele femei extensii? De par, nu ma refer la extensii de tzatze, cu alea-i alta problema. Cresterea parului e un proces care trebuie sa se deruleze natural. E un proces ce presupune rabdare, suferinta, asteptare. O femeie care-si doreste sa aiba parul lung trebuie sa ajunga acolo dupa luni si ani de chin, de trecut prin freze intermediare care nu arata niciodata bine, de schimbat vopseluri si coafori, de lacrimi si ore lungi petrecute in fata oglinzii cu peria sau piaptanul in mana. Multe femei cedeaza, baga foarfeca, isi baga picioarele, poate dupa o vreme o iau de la inceput, poate nu.

Altele tradeaza, apeleaza la varianta usoara, isi pun extensii. Si, brusc, dar ca si cum nimic nu s-a fi intamplat, Doamne fereste, iti apar in fata ochilor cu juma de metru de pleata in plus. Falfaind-o mai ceva ca in Tanar si Nelinistit, unduindu-se ca o corabie in tangaj, atragand atentia asupra parului lor. “Lor”.

Ce poti sa le spui?! Pai nu poti sa le spui “vai draga ce par frumos ai”. Ca nu-i parul ei. Ai vazut-o ieri, il avea pana la guler, azi il are pana la cur. Eventual poti sa-i spui “vai draga ce par frumos avea aia care l-a vandut din cauza saraciei.” Sau ca avea niscaiva probleme. Te poti gandi si la varianta ca parul a fost al unui barbat. Rocker, care a trecut prin procesul de crestere si suferinta ani de zile. Pana a dat de o femeie idioata sau un sef tampit care l-a pus sa se tunda.

Daca tot vrei sa faci un compliment (dar mai bine taci, desi purtatoarea de extensii mizeaza pe reactii, altfel nu inteleg de ce si le-a pus) poti zice “vai, fata, ce bine ti-au fost puse extensiile. Nu se observa nimic, parca-i parul tau”. Minciuna sfruntata, cum adica nu se observa nimic?! Alo, ieri aratai ca Florin Piersic, azi esti ca Florian Pittis, fie iertat…Cum adica nu se observa nimic?! 

In plus, cred ca detinerea unor extensii presupune anumite sacrificii. Io ma tot gandesc cum se face cu ele. Ajungi tu purtatoare de extensii acasa si ce faci?! Pai iti pui camasa pe umeras, pantalonii in dulap si extensia pe bufet?! Sau in sertarul cu chiloti, ca o punem la capitolul articole de corp?! Imi veti spune ca nu stiu nimic, extensiile sint o prelungire care se trataeaza ca restul parului, sint lasate acolo. Ok, bine, cum se spala? Naturel? Cu sampon de volum si balsam? Dam volum extensiei? Si daca ia volum doar extensia ce ne facem? Aratam ca Vader din Razboiul Stelelor? Pleostite in crestet si apoi cu o mare pelerina involburata ce ne imbraca (va imbraca) triumfal umerii?!

Sa nu mai pun la socoteala varianta nu imposibila de fermeca un cavaler. Poate chiar datorita falsului par pe care-l purtati. Se schimba soaptele, el e tandru si fermecat, se joaca un pic cu degetul prin parul tau. Si tu paralizezi. El, mai fermecat, iti ia o suvita pe deget si o infasoara prinvindu-te in ochi. Tu habar nu ai la ce zice el. Ca te gandesti ca-i fix o suvita extensionata. Si nu poti sa-i zici “iubitule, scoate din ritualul tau de curtare faza cu alintatul parului. Ca nu-i al meu. Si ramai cu suvita in mana. Imi futi simetria frezei.”

Poate ca ai noroc. El e tot mai fermecat, tot mai incins, isi doreste sa te vada asa cum ai aparut pe lume. Asta o crede el, ca tu ai ceva in plus. Ajungeti la asternut. El salbatic, asa cum ti-ai dorit tu toata viata un barbat, pana acum nu l-ai avut. Uite ca nu ai avut nici par lung, dar pe asta ai rezolvat-o. Si armasarul tau, cuprins de fiorul pasiunii, isi infige zdravan mainile in pletele tale, tu te cambrezi de disperare, nu de dorinta, auzi paraituri, simti ca ceva pleaca, apoi auzi un raget si apoi nu mai auzi nimic. Pentru ca el e prabusit in spatele tau, cu ochii iesiti din orbite, si strange spasmodic la piept trei sferturi din parul “tau”. Ei, atunci ce te faci?!

Ii spui unui om care va fi traumatizat toata viata lui “aaaa, iubi am uitat sa-ti spun ca am extensii…” ?!