Trei idioti si o masina.
Masina-i a mea. Acu va zic care-s idiotii:
Primul idiot e ala care a vrut sa ma bata ca mi-a intrat pe contrasens si era sa ma zdrobeasca. Fiind el foarte nervos, si-a izbit portiera de aripa mea stanga spate si mi-a indoit-o.
Al doilea idiot sint eu. Pentru ca mi-am curatat capota de zapada cu racleta aia de dai gheata jos de pe parbriz. Capota-i neagra, trageti si voi concluzia cam care a fost rezultatul.
Al treila idiot nu e identificat. Dau eu sa plec ieri cu masina undeva, vad ca atarna ceva la roata dereapta spate. Ma uit mai bine si vad ca un (cel mai mare) idiot mi-a furat sigla de pe capacul ce ascunde suruburile alea de prind roata. Si mi-a desprins cu atata grija sigla incat a facut praf si capacul ala.
Am injurat 5 minute, am reusit cu greu sa indes la loc ramasitele capacului. Intrebandu-ma cat de retardat poti sa fi ca sa faci asa ceva. Si dorindu-i hotului sa fie lovit in pept de o masina ce poarta o sigla ca mea, in asa fel incat sigla sa-i ramana imprimata pe cosul pieptului pentru vecie.
Si eram atat de suparat incat in loc sa intru pe scaunul din fata-stanga, la volan, ca orice om care intentioneaza sa plece undeva cu masina, am intrat in spate. Si am tras portiera dupa mine. Atunci mi-am dat seama ca nu am volan de care sa ma prind. Si mi-am dat seama cat de stupid pot sa arat stand singur, intr-o masina, pe locul stanga-spate.
Daca as fi fost singurul martor al acestui “incident” era ok. Ramanea intre mine si voi. Dar langa locul meu de parcare era o masina. In care erau 2 oameni. Care se uitau, fara expresie, cum stau eu in spate. Singur.
Acum va trimit spre sectiunea noastra noua, Ponturi Gratis, unde va dau datele unui mecanic auto bun. In cazul in care dati si voi peste idioti. Va astept si pe voi acolo, cu alte ponturi pentru cititori.
Neata! Mi-ai inveselit dimineata si mi-a sarit somnul. Da sa stii ac nu esti singurul care s-a urcat in spate
ca in bancul cu blonda ce spunea ca i-au furat volanul si pedalele
)
Trebuia sa te faci ca te uiti dupa ceva pe jos, pe sub scaunul din fata.
Lucifer, am facut mai mult decat atat: am luat ceva din spate si am dus in fata. Azi am luat acel ceva din fata si l-am pus in spate
Bună dumineaţa!
Şi LA MULŢI ANI! că nu n-am apucat să-ţi spun pe anul ăsta.
Mulţi tâmpiţi mai are ţara asta. Dar eu în locul tău şi dacă aş avea o maşină ca a ta m-aş gândi la un garaj. Prea m-ar durea sufletul să mi se întâmple la fel.
ai mutat volanul???
aA, mi-a fost mai usor sa ma mut eu, nu-s bun la mecanica
La muuulti ani, Jasmin! Furtul s-a petrecut undeva in strada. Cartierul in care stau e imrejmuit si cu paza. Nu ca paznicii ar fi de prea mult folos in general… La un vecin i-au incendiat unii masina. Aia sarisera gardul cartierului, venind de undeva din camp. Ma rog, am auzit ca si vecinul e mare smecher…
bine ai facut ca ai dus ceva-ul inapoi in spate. Ca acum daca te mai sui aiurea ai ce duce in fata.
Cu totii avem un vecin smecher. Si aluia i se intampla cele mai naspa chestii de obicei. De aceea tind sa cred ca doar el crede ca e smecher
aaaa…cand te-ai suit in spate ti-ai pus cumva centura din reflex? ca daca ai pus-o nu ti-ai mai spalat imaginea cu ceva-ul
N-am apucat.
Buna dimineata !
Cel mai important din toata povestea asta e ca stii un mecanic bun. Asta e priceless in Romania.
Hai sa va povestesc ce am patit eu ieri tot cu masina:
Vin eu de dimineata la serviciu si intru cu masina in zona parcarii de aici din fata (parcare a primariei), ma vede tipul de la parcare si imi face semn sa astept ca tocmai pleaca cineva. Si ma parcasem temporar undeva la vreo 10 metri, perpendicular pe locul din care iesea. Vad o doamna mai in varsta ca ghideaza soferul unei Skoda Fabia care dadea cu spatele. Si da … si da … intre timp vad ca la volan era un mosulica cu ochelari grosi ce tinea strans volanul si era cu capul deasupra lui. Si dadea cu spatele … si dadea … iesise din locul de parcare si putea sa vireze dreapta si sa plece. Dar el nu se oprea. Am inceput sa claxonez. Claxona si tipul de la parcare, care intre timp muta alta masina. Doamna in varsta ii batea in luneta. Dar el continua sa dea in spate impasibil. La un moment dat s-a oprit. In roata mea care era intoarsa spre stanga, deci iesita putin din linia masinii. Asta a fost norocul si m-am ales fara indoituri sau zgarieturi. Dupa care mosulica a plecat impasibil mai departe. Cand a ajuns sa iasa in bulevard, am mai auzit un claxonat luuuung. Oare de ce ? Grrrr !
Pai regesarpe, ce ai cautat tu in calea mosului?! Tz, tz, tz…
Asa a patit si sotia saptamana trecuta. La un semafor, cel din fata ei a inceput sa dea cu spatele. In ciuda claxoanelor ei tot mai disperate. S-a oprit cand a lovit-o. El avea gip, sotia are Toyota Yaris.
Stai linistit. Eu m-am urcat in alta masina
.
Sa vezi cum te simti cand iti dai seama ca esti in alta masina ce fain e
))))))
Nu stiu daca sa rad. E normal sa nu rad, dar nu pot sa nu rad cand mi-l si imaginez pe ala cum se muncea sa dezlipeasca sigla de pe capac stand cu ochii in 4 sa nu apari tu.
In cazul meu… a vrut sa-mi ia capacul. A taiat colierele elegant si a plecat cu el. Probabil nu s-a potrivit pe masina lui, pentru ca capacul e la loc acuma.
Cum sa nu razi?
Lol. CRedema ca numa mie mi se intanpla. Uite si un pont, da nu e pt rubrica: sigla o vei gasi,da tre sa cauti mult sau sa ai noroc, atarnata de un ghiozdan.
Buna dimineata!
Foarte tare! Te si vad buimacit intrebandu-te ce cauti in spate, uitand-te catre aia din masina si injurand in gand. Normal ca aia s-au intrebat de ce trebuia sa te urci si sa tragi si usa dupa tine doar ca sa iei ceva din spate?? Cred ca au concluzionat ca e un ritual. Sau ca repeti un rol pentru un film
Silviu sh, eu asa am patit cu un stergator. M-am trezit primavara trecuta fara stergatoru’ din dreapta. Am zis asta e, am facut comanda pt toate 3 (era cu putin mai scump decat unu’ singur) si am plecat vreo 4-5 zile din oras. Cand am venit acasa am parcat, am urcat pana sus sa duc ceva, si cand cobor vad stergatoru’ asezat frumos langa masina, ii mai trebuia o funda rosie
Acu macar am de rezerve.
-de*..foamea
E tare fain sa-ti lasi masina,sa intri sa cumperi ceva si cand iesi sa tragi de o portiera ca disperata si unul sa fie in masina sa se uite la tine cu o expresie tampa.M-am evaporat instant,nici scuze nu mi-am mai cerut,am fost mai buimaca decat el cand mi-am dat seama ce fac.
schnitzel,cat despre stergatorul tau poate nu a vrut sa-l fure si a vrut doar sa-l imprumute,pleca omul din oras si na.
Buna dimineata dupa pranz.. si La Multi Ani pe anu’ asta dupa o saptamana
Si eu m-am urcat in alta masina(in dreapta) si nu intelegeam cine e la volan
Tu cine esti?
sau cobor din masina, ma duc in super market,imi fac cumparaturile linistita vreo juma de ora si cand ma intorc dai si cauta cheile in geanta,in buzunare,din nou in geanta ca poate mi-a scapat vreun buzunar si cu cat ma apropiam de masina tensiunea crestea.M-am apropiat si nu mare mi-a fost mirarea ci foarte mare sa vad ca:erau cheile in contact,motorul pornit,geamul lasat jos si eu razand langa masina ca tuta.
Buna dimineata!
Cred ca as putea scrie o brosura cu ispravile mele de cind aveam Dacia.
Una dintre ele, poate cea mai relevanta e cam asa:
Iarna, mers cu inca trei gagici sa cumparam calorifere electrice pentru la munte. Lasat masina in parcare la o iesire pe locurile de handicapati. In fata la un Carfur. Ametit prin magazin, luat calorifere. Se lasase noaptea deja. Luat dupa noi un flacau cu un carucior cu caloriferele. Deci 4 gagici + un flacau + 2 calorifere cautau de bezmetici prin parcare o masina, ca n-o mai gaseau.
Facut iures, dat prin statie ca s-a furat masina. Vine un echipaj de la paza intr-un jip, ne intreaba oarece, dupa care ne gindim noi ca poate totusi am lasat masinala alta intrare. Ceea ce se si intimplase. Recuperat masina, incarcat calorifere. Baietii din jip se hlizeau de la departare, pot sa pun pariu ca s-au gindit ca ne meritam locul de la handicapati.
Aaaa, da??? Cine sunt eu?
Bine Dono..
Cele 2 zambete galbene de jos nu le-ai mai vazut, nu? Si nici urarea de raspuns, nu?
se face atata caz pentru o amarata de sigla…de ce ? Sa zici merci ca nu a luat toata masina pentru sigla.
Normaaaaaaaal ca nu
Nu tre’ sa fac si eu figuri..macar putin… macar acum la inceputul anului, ca dupa aia ma fac inapoi fata cuminte 
bre, alecs, gestul conteaza. Pentru amarata aia de sigla, daca vreau s-o pun inapoi (si vreau) imi pierd io timp aiurea. Ca unii au pasiunea asta de a fura sigle de masini sa si pe puna pe ‘zda manii lor. Intelegi?
Ermi, pai tu in general esti cuminte
Pai sunt (mersi mersi de reclama
) M-am alintat si eu putin.. Acum ma duc sa caut niste sigle pe la masini sa-ti aduc sa-ti alegi care iti place mai mult 
Maina noua. Primul drum cu ea, duc un prieten acasa la el. La destinatie cobor sa-i dau omului ceva din portbagaj. Las cheile in contact, mtorul pornit si portofelul cu acte si bani pe bancheta din dreapta.
Imi iau “la revedere” de la prieten si dau sa urc. Usa inchisa. Toata geamurile inchise. Cheile in contact. Motorul pornit. Portofelul….
Nu, n-am spart geamul, da’ mi-am lasat prietenul planton fo 2 ore acolo, pana am ajuns eu in celalalt capat al orasului sa iau cheia de rezerva de acasa.
Dupa, am refacut setarile alarmei.
LA MULTI AAAAANIII !!!!
va zic io care-i ala idiot. ala de a furat semnalizearea de la un refugiu pus pizdish in mijlocul drumului prin pantelimon pe undeva. eu am avut noroc si m-am suit doar cu o roata pe el.
m-am dat jos din masina si din toate resturile de acolo mi-am ales un scut mort de pe jos si ma intrebam cum il pun inapoi.
un nene cu bun simt si loc de munca la 10 metri de locul faptei m-a anuntat ca e de la alta masina care a luat bordurile alea fix intre roti, eu fiind in a 14-a!!!! masina numai din ziua aia care se prapadea pe acolo.
trag usor pe dreapta asteptand baietii schmbatori de roti, balacarind toti administratorii de drumuri, intrebandu-ma cate masini mai trebuie sa-si dea duhu’ pana o sa puna cineva alta semnalizare acolo cand se mai suie o masina pe refugiu. omul venise de la arad fara nicio problema pana aici.
tara de kkt!
@ Dono, am priceput io cum sta treaba inca de la inceput. Eu incercam sa te consolez, sa`ti spun ca se putea si mai rau.
Asta-i adevarat, intotdeauna se poate si mai rau.
Una faina si un sfat: calmati-va
Definitie generala a ardeleanului:
* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.
Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului
1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu “deasupra tuturor”. Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.
Perfect corect, ardelene. Desi am trecut Carpatii de vreo 9 ani, raman ardelean pana mor
Pisicuto care esti tu, ce treaba are tara cu netrebnicii care o populeaza !?!?!?
Dono, nasoale evenimente…..
Boly, noi sa fim sanatosi! Ca uite ca mai murira 9 de gripa in ultimele 24 de ore.
Am fost si eu suspect de sarbatori…..m-ai tinut cretinii aia vreo 4 ore bagat intr-o camera , izolat, la urgente si mi-au spus ca oricum o sa imi dea pastilele pentru gripa asta noua……luam vreo 5 la 12 ore, imi faceau ochii si ficatul ca la masinute…..
cu masina ce sa zic, am gasit si eu lipsa ambele oglinzi cu ceva timp in urma….inca mai am cosmaruri
Buna ziua!
De Craciun am facut masa cu prietenii. Unul din ei, are aceeasi marca de masina ca si tine, dar un septar. A baut si a lasat masina la mine in fata blocului pana a doua zi. Am fost la club, si dimineata… oglinzile lipsa… in buricul targului…
apropo de porcina, ca ziceai ca au mai fost decese.
Am inteles ca pana acum au fost 82 de decese la 6062 de imbolnaviri identificate.
Rezulta rata de mortalitate de 1.35%.
Daca luam in calcul ca or mai fi fost cel putin inca pe atatia care nu au fost depistati si s-au vindecat cu tuica fiarta si aspirina de sarac, ajungem la 0.6% mortalitate, ceea ce nu e foarte mare. Daca e vreun doctor pe aici poate ne spune care e mortalitatea la gripa normala.
0,1 lucifer
La multi ani, Ermi, Pisica
rarut anul asta:)
Adina, se vede treaba ca ai fost prinsa cu tenisul. Ermi, Pisica si Ada nu sint exceptional de ocupate. Adica sint ocupate cat trebuie. Nu despre asta e vorba. Ele doar au facut o gasca in gasca
(acu’ sa te tii la comentarii, se vor inerva fetele, vor sari pe batranul sburlea si nu vor lua in seama ca mosul glumeste sa le necajeasca)
bre, tot ce se poate
observatia mea era strict legata de sufrageria asta
Ai jucat tenis in sufragerie, adica?
de ce? de ce intrebi? nu e voie? supar vecinii?
cartea despre nastase si tiriac ai citit-o?
N-am citit-o bre, am discul
a fost poveste, da’ discul il vreau si io. se poate?
Sburlea, asta a fost ca un nu cu majuscule
Sburlea, te-am prins! Pai e frumos, bre, sa barfesti?
Buna searaaaaaaaaa!
Nu barfesc bre, zic in gura mare. Din mijlocul sufrageriei
da’ sa lipsiti e frumos??
seara bunaaa!
Ce se presteaza aici fara mine?
Gata, gata, ne-am intors… stam 5 minute pe coji de nuca!
Miorlau, se croseteaza niste dojane… si pe mail se striga adunarea pt o noua gunoiereala, dar eu n-am mailul tau.
Adina, esti in VL, nu te-am pus la mail, nu ma bate!
Asa, asa! Fight
Sburlea, nu dintr-atat! Poate imi raspunzi la mail si zici si tu acoloshea ceva! Iti foarte multumesc!
Pai cine n-a fost cuminte? Ca=i ridicam cravata la urmatoarea adunare.
@1234: deci ptr. o doferenta de 0.5% la mortalitate s-a declarat pandemie? si se arunca bani pe vaccine netestate. Cifrele astea pe mine ma fac sa nu ma vaccinez si sa mizez pe Omega 3, usturoi, fructe de mare si citrice
…si pe aspirina saracului. Mai ales.
Miorlau, vorbea cineva de tenis?
Ada, spui de parca VL ar fi la o departare de … km
bre, ma asteptam sa imi zica si mie vreunul:
- iar incepem anul cu tina ba Boly !?!?
ca si in anul anterior, iar am posta primul…..
primele iubiri nu se uita niciodata….
Boly, te iubesc! E bine?
Bine Adina… ne gandim sa ne adunam iar pe 15 sau 16, tot la BlaBla, ca are Joa de strans tablourile si de dat cele solicitate doritorilor… suntem in negocieri cu ziua exacta deocamdata.
Poti veni?
Iar incepem anul cu tine, ba Boly?!
Lasa, sa fii sanatos si sa ne dai vesti frumoase despre tine si ai tai!
#
63
sburlea Says:
January 8th, 2010 at 10:02 pm
Boly, te iubesc! E bine?
barem asteapta pana la 69 =)))
Boly, te iubesc si te ador ca pe-un pui de curca chior. Eh? Alta viata…
Mai e putin!
Vorba bancului… inc-un pic, inc-un pic! 
Ada:), daduse iar paranoia pe afara:)
dar odata si o data…
Deci daaaaa
Bine tu, Miorlau!
Adina, don’t worry, be happy!
daaaa…. de satisfactie?
cum e ? ia spune tu aici tot
Miorlaul pica intotdeauna la fix.
Adina, trebuie sa gindim pozitiv
Si gindirea pozitiva se traduce si prim limbaj pozitiv, nu?
Ada, bi hepi suntem mereu, nu?
Miorlau, sigur ca pozitiv. gandim/
a aparut cu linie, deci sunt sabotata
de fapt, nu e cu intrebare
Ciudata limba vorbiti… Pe cand scoateti si un dictionar?
buna seara.
ai gresit. 69 nu e echivalent cu… cat ai postat
(sper doar sa nu mi se adreseze numai mie)
Metale eu nu mai scot niciun dictionar. Ca am ranit un barbat prin cuvinte odata. I-am dat cu DEX-ul in cap.
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?
Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cat a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de”casa” miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie…
- Te-am auzit si prima oara! Ai in pula mea rabdare, imi pun pantofii !!!
@Miorlau: Tare bancul!
@Adina: Always happy!
@Metalshrine: vorbim si noi… aoleuuuuuuu… stiam eu ca am uitat pe cineva… pe tine te-am uitat la mail!
gresit-am si adineauri:)
n-a vrut sa fie cu intentie
Noubadi uants mi, noubadi nids me ..
Ada, ia uite ce spune Ele
Adinuta mami, numai tu stii despre ce zici acolo
Eu astept interogatoriul…
Pufoaso, asta cu dat cu dex-ul in cap mi se pare un act de o deosebita violenta… Tie chiar nu ti-e mila? (macar a durut?)
Eeee, si daca nu ma vreti si nu ma iubiti eu sa sti ca VA, asa ca daca nu e pe 15 o sa trebuiasca sa ma suportati, nah
.
Ca sa fim completi: Miorlau, tie chiar nu ti-e mila de dex?
Asa, bravo Ele. Facem o scamatorie sa fie si noroi?
Metal, inainte sa corectez (ca sunt profa de grama si, in ultima instanta de tenis) lipsa unui ,,i”, pentru interogatoriu sunt necesare:
-act identitate: serie, CNP, poza. neaparat poxa
-numar de telefon, neaparat postat in sufra
Pentru restul, te contactez
Sa inteleg ca tu ai vorbit cu Vanghelie? Daca da sa stii ca s-a aranjat.
You must be kidding…
Amu ma simt mai bine, serios, si eu va iubesc…..
multam de urari…..ufffffff !!!!!!
da serios, eu am scris primul anu ´ asta
totusi nu sunt lamurit cu ceva….Dono, pina la urma ti-ai cumparat masina visurilor !?!?
aia in 2 usi de care vorbeai anul trecut !?!?!?
sar sa da. sau s-ar putea sa nu
89 Adina Says:
January 8th, 2010 at 10:54 pm
Metal, inainte sa corectez (ca sunt profa de grama si, in ultima instanta de tenis) lipsa unui ,,i”, pentru interogatoriu sunt necesare:
-act identitate: serie, CNP, poza. neaparat poxa
Profo, ia zi-ne dumneavoastra ce e aia poxa!
boly, si anul trecut tot primul:)
mAI DRAGA bOLY, PAI TU GEABA CREZI CA-TI FACUI DECLARATIA DE AMOR? nORMAL CA OBSERVASEM CA SCRISESI PRIMUL
o poza musai necesara
e din alt veac, vorba asta
aHA, AM INTELES, aDINA. eSTI CULEGATOARE DE ARHAISME. aBIA ACUM INTELEG IO DE CE TE MAI CONVERSEZI CU BATRANUL
=)))))))))))))))))))
Sburlea, cre’ca vorbim aceeasi limba.
Da’ de ce tipi? =)))))
Din greseala, imi sucise cineva tastele
ok, ne linistim:)
inchid lumina si incerc sa incep dex.dono.ro
primul cuvant: prima?
al doilea: Lavy?
continuati?
Con tinuare DEX: 69 da nu stiu daca e cuvant sau cifra :lol
bre, Metal , dar tu de ce razi?
4 si 5… sex si mancare
care poxa dom´ le ????
poate fotopoza….do you remember !?!?
Radeam cu tine, Adina. Mai exact de ceea ce ai spus. Ai punctat bine!
Ada, esti sigura ca aia e ordinea corecta?
Daca mai bag 2 comentarii ajung la 69 si pot sa raman acolo…Iaca la asta nu s-a gandit nimeni. Ce geniu sunt
Ok, vorbesc singur… Ma duc sa ma caut.
S-a cam bagat lumea la somn, Metale. si eu voi face la fel!
Noapte buna!
Corect. Noapte buna!
Buna dimineata!
Cafelelele-s gata! Azi rämäneti pänä mai tärziu in pläpumicä, la cälduricä?
Zi frumoasä, dragilor.
Lavy, nu, ca avem treaba!
Boly, nu, ca nu avem bani!
Sburlea, Gasca in gasca zici? Mda, ii faci, ii cresti, si apoi isi iau zborul… Asa-i in viata. Si in tenis.
Buna dimineata! Da Dono, asa e cu tineretul asta…
buna dimineata
hop si eu daca vorbiti de tenis
Soarele si tenisul intareste sistemul imunitar si nu mai e nevoie de vaccine…
si nici de aspirine…
Ba…de alea e nevoie mereu. Numa ca se gaseste greu. Se da pe sub mana ca e de contrabanda…
Si daca tot vorbim de aspirine:
Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urca in pat.
Soţia îl vede şi începe:
Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!”
“Perfect”, spune soţul. “Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat cucu si l cu aspirină. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?
am inteles. plec sa caut. despre rezultatul demersurilor informez mai spre pranz
Adina, ce sa cauti?
=))))))))))))))))))))))))))
‘neata!
Eh, ce cautä? Plecä-n Kika, sä ca’te pat. Or’ , Adina?
Lele, muicä, ce’de ninsä! Cäta zäpadä!
aspirine, Sburlea. nu despre ele era vorba in propozitie?
acu’-s in dilema, ca aflai ca exista in doua variante: tamponate si ne.
Lavy, avem acelasi server? ca si la kika am fost. pe site.