Valentine’s Day, o zi dedicata tuturor celor care se iubesc. O aniversare care dateaza din anul 496 si isi ia numele de la Sfantul Valentin de Terni care, conform traditiei, i-a oferit unei tinere suma de bani necesara pentru a obtine zestrea pentru nunta ei, devenind astfel protectorul indragostitilor. Dar iubirea, cea care trebuie sarbatorita si dorita, se construieste pe baze solide de incredere si respect pentru libertatile celorlalti, elemente care, daca esueaza, pot transforma o relatie sanatoasa intr-una nesanatoasa si abuziva.
Din ce in ce mai mult, si datorita atentiei mai mari acordate acestor probleme de catre societate si experti, termeni si expresii precum „toxic” si „narcisist” s-au asezat, cu referire atat la relatia in care ne aflam, cat si la/la dvs. partener. Totusi, trebuie sa fim foarte atenti la utilizarea necorespunzatoare a acestor terminologii, care au o semnificatie foarte specifica si care se refera la tulburari diagnosticabile care pot afecta in mod daunator relatia de cuplu daca nu se face nimic.
De ce oamenii isi inseala partenerii (si cum sa-l evite)
Cele 7 steaguri rosii ale comportamentului toxic si narcisist intr-o relatie
Dar cum sa intelegeti daca sunteti intr-o relatie toxica si la ce aspecte ar trebui sa acordati o atentie deosebita? Serenis, un centru medical de psihoterapie online, intervine in acest punct si, prin contributia directorului sau clinic Federico Russo, a intocmit o lista de comportamente si tendinte care nu trebuie subestimate, mai ales daca iti este frica sa te regasesti intr-o relatie nesanatoasa, fara riscand sa cada in diagnostice nepotrivite, care revin unui profesionist.
- Comunicare. Tipul de comunicare poate reprezenta un semn de avertizare initial. Comportamentele de invalidare a emotiilor, aprindere, devalorizare, mai ales daca rigide si persistente in ciuda discutiilor care vizeaza schimbarea acestora, pot sugera existenta unei persoane inchise, indisponibila discutiei, careia ii pasa doar de sine, de bunastarea lui si nu de celalalt. persoana.
- Verifica. Tendinta unuia sau a ambilor parteneri de a-l controla pe celalalt este adesea ceea ce defineste relatia ca fiind toxica. Verificarea mesajelor, miscarile, like-urile pe postari, numarul de urmaritori – numarati poate inainte sau dupa o cearta din cauza indoielilor de tradare – sunt actiuni care vizeaza controlul celuilalt si asigurarea conformitatii cu ideea de iubire a unuia dintre cei doi. indivizii. Aceasta idee de iubire poate fi insa prea rigida, utopica, irationala, pana la apropierea delirului, ca in gelozia definita ca obsesiva.
- Manipulare. Un alt aspect relevant este manipularea si cel mai cunoscut din ultimii ani este iluminatul cu gaz. Este o serie de trucuri subtile, care vizeaza devalorizarea celuilalt, invalidarea emotiilor, chiar manipularea amintirilor pana cand crede ca a inventat totul sau a exagerat. In acest ritm, cineva poate ajunge sa traiasca intr-o relatie toxica intr-un mod traumatic si astfel sa dezvolte simptome de stres post-traumatic.
- Devalorizare. In acest sens, faptul ca nevoile cuiva nu sunt ascultate, ci mai degraba ridiculizate, negate si dispretuite este un alt indiciu care indica un tip de relatie care este abuziva din punct de vedere psihologic. Atitudinea critica si devalorizanta a unei persoane fata de cealalta este de fapt un semnal de alarma serios, care il poate determina pe unul dintre cei doi sa se simta inferior, hranind un sentiment de inadecvare care poate duce la stres si coplesire.
- Izolarea si renuntarea. Adesea, pentru a nu supara partenerul, ajungem sa acceptam conditii sau mofturi care sunt de fapt dictate de comportamente manipulatoare si controlante, care treptat o determina pe victima sa se izoleze de prietenii, sa renunte la intimitate sau chiar la pasiunile sau visele lor. Astfel, traim un stres continuu care ne invadeaza viata de zi cu zi si ne pune pe cap, cu teama constanta de a gresi ceva sau de a provoca reactii neplacute celuilalt.
- Abuz. Controlul poate lua forme de abuz real. Dincolo de cea mai evidenta violenta fizica, sunt acum, din pacate, cunoscute modele de comportament abuziv din punct de vedere psihologic, care sunt implementate pentru a supune pe cealalta persoana vointei sale si a-l face sa se conformeze asteptarilor. Autorul acestor comportamente abuzive, de cele mai multe ori, este identificat ca fiind narcisisti de sex masculin, dar nu trebuie sa cadem intr-o naratiune stereotipata pentru ca nu sunt singurele persoane care manifesta trasaturi narcisiste sau comportamente abuzive si manipulative.
- Tulburari psihologice. Pentru a complica situatia, exista posibilitatea ca persoanele cu trasaturi de personalitate limita sa ramana blocate cu aceste comportamente. La nivel statistic si diagnostic, nu exista diferente substantiale intre barbati si femei, dar la nivel clinic avem tendinta de a observa o prevalenta a femeilor cu trasaturi borderline care vin la terapie, implicate in relatii toxice cu barbati cu trasaturi narcisice. Este foarte rar sa-i vezi pe acestia din urma in terapie: se poate intampla acolo unde, la o anumita varsta, consecintele negative ale comportamentului lor i-au determinat de-a lungul timpului sa-si piarda pe altii semnificativi, sau sa se confrunte cu probleme legale si, din acest motiv, sa caute Ajutor.
„Gaslighting”: cum sa recunoasteti semnele manipularii psihologice
Importanta de a nu confunda „nevoia” cu „dependenta”
Este usor, totusi, sa vorbim despre calaii narcisisti si victimele limita. O astfel de simplificare a realitatii face mai usor sa se identifice pe sine sau pe cealalta persoana in aceste diagnostice si sa lase asta sa explice totul. Cu toate acestea, realitatea este rareori atat de clara si este probabil ca o persoana sa aiba trasaturi de personalitate apropiate de cele narcisiste sau borderline, fara a constitui totusi o tulburare de personalitate. In fine, aprecierea nu este o nevoie patologica in sine, dar poate deveni una. Oricine este fericit sa-si vada calitatile recunoscute, dar asta nu implica dependenta si nici nu duce la maltratarea partenerului care nu lauda. De asemenea, gelozia si teama de abandon sunt comune pentru majoritatea oamenilor, nu doar pentru cei cu trasaturi limita, iar asta nu face automat o persoana la limita.
„Intr-o relatie romantica – comenteaza Federico Russo, directorul clinic al Serenis – nu ar trebui sa ne diagnosticam partenerul. Google ne ofera sugestii in functie de tipul de cautare pe care il facem, dar nu stie cu adevarat situatia pe care o traim. In consecinta, daca avem dificultati cu partenerul nostru si ne supunem unei naratiuni simpliste si stereotipe despre relatii, este usor si periculos sa cadem in capcana de a ne recunoaste pe noi insine in imagini care poate nu sunt atat de asemanatoare cu ale noastre. Intr-o relatie este bine sa fim atenti la tipul de relatie pe care ni-l dorim si la tipul de relatie pe care o traim. Din pacate, nu suntem cu totii constienti de emotiile noastre si de modul in care avem tendinta de a reactiona in anumite situatii: o cale psihoterapeutica serveste tocmai pentru a trezi aceasta constientizare, care ne permite sa facem alegeri mai in concordanta cu protectia sanatatii noastre mintale si a cresterii noastre personale. , si sa nu cedeze abuzurilor sau manipularilor altora”.
