11 lucruri pe care sa nu le faci daca afli ca partenerul tau te-a inselat

Se intampla frangerea inimii. Nu este intotdeauna un fapt usor de recunoscut, chiar si pentru tine, dar este real si adevarat. Si asta nu este intotdeauna un lucru rau. De fapt, din multe puncte de vedere, durerea este pretul pe care il platim pentru iubire. Inseamna ca ne-a pasat suficient de cineva incat sa ne asumam un risc.

Inseamna, de asemenea, ca i-am daruit persoanei iubite cu increderea noastra, crezand ca va pretui suficient inima pe care i-am dat-o pentru a o proteja ca pe a lor. Dar ce faci cand acea incredere a fost tradata? Realitatea este ca exista putine experiente in viata mai dureroase sau mai traumatizante decat infidelitatea.

A afla sau chiar a suspecta ca partenerul tau a inselat poate avea un impact devastator asupra sanatatii tale fizice, mentale si emotionale. De fapt, a fi inselat iti poate afecta fizic creierul. Si de aceea, atunci cand ai de-a face cu consecintele infidelitatii, esti adesea incapabil fizic si psihic sa iei decizii bune pentru tine sau familia ta. Adevarul sa fie spus, exista cateva lucruri pe care nu ar trebui sa le faci niciodata cand descoperi ca partenerul tau a fost infidel.

Oricat de ilogic ar parea, primul tau impuls cand afli ca partenerul tau a inselat poate fi sa-ti dai vina in intregime pe tine. Navigarea sentimentelor tale dupa ce ai fost inselat nu este o sarcina usoara. De fapt, uneori este mai usor sa incerci sa-ti asumi responsabilitatea pentru afacere, decat sa o plasezi acolo unde ii este locul: cu partenerul tau. La urma urmei, autoinvinovatirea iti da iluzia controlului – ca si cum ai putea preveni sa se intample vreodata daca doar „te faci mai bine”.

Si de multe ori, impulsul de auto-invinovatire merge si mai profund decat atat. Auto-invinovatirea duce la vinovatie, care se poate simti ca o emotie mai putin inspaimantatoare si mai acceptabila decat furie. Multe femei, in special, intampina dificultati in a intra in contact cu, ca sa nu mai vorbim de a-si exprima furia. Si atunci cand acea furie este declansata de infidelitate, se poate simti atat de intensa incat ti-e teama ca, daca o dai afara, te va consuma intreaga lume si pe tine chiar odata cu ea.

Dorinta de a gasi scuze atunci cand partenerul tau inseala se conecteaza direct cu impulsul comun de a te invinovati. La urma urmei, a gasi scuze este o modalitate de a minimiza si rationaliza aventura, care de multe ori nu este altceva decat un efort disperat de a nega sau de a scapa de enormitatea ranirii.

Dar nu esti singurul care poate fi tentat sa-si faca scuze. De fapt, poate ca partenerul tau, nu tu, incearca sa explice infidelitatea si sa nege durerea si tulburarile pe care le-au provocat. Din pacate, daca partenerul tau incearca sa se scuze sau sa te constranga sau sa te manipuleze sa faci asta, nu este vorba despre compasiune si rareori despre vinovatie. Potrivit expertilor in relatii, exista mai multe trasaturi de personalitate ale trisorilor – si adesea, una dintre aceste trasaturi implica folosirea trucurilor mintii pentru a incerca sa eludati responsabilitatea sau responsabilitatea pentru alegerile lor.

Dar daca partenerul tau doreste cu adevarat sa-si ispaseasca ceea ce a facut, daca vrea sa repare relatia sau, cel putin, sa te ajute sa te vindeci, nu va accepta absolvirea fara remuscari autentice. Iertarea fara pocainta este doar negare, nu impacare. Asa ca nu te scuze niciodata si nici nu-i permite partenerului tau. Tine minte: indiferent de ce s-a intamplat in viata partenerului tau, in relatia ta sau in casa ta, ei sunt totusi responsabili pentru alegerile lor. Daca relatia voastra se va vindeca, responsabilitatea si recunoasterea sunt esentiale.

Cand partenerul tau a fost infidel, este foarte uman sa vrei sa-l ranesti la fel de mult pe cat te-a ranit pe tine. A avea o aventura de „razbunare” poate parea un pic de karma binemeritat. La urma urmei, poate fi doar „corect” sa vrei sa le dai un gust din propriul lor medicament. Si cand inima ti-a fost invinetita, iar stima de sine s-a spulberat, este firesc sa vrei sa cauti confort si validare in bratele altcuiva.

In plus, lipsa intimitatii emotionale si fizice cu partenerul tau poate fi o consecinta deosebit de devastatoare pe termen lung a unei aventuri, deoarece ambii parteneri se pot lupta cu disfunctia sexuala in timpul procesului de recuperare. La randul sau, s-ar putea sa te trezesti cautand acea dorinta sexuala in alta parte.

Dar o aventura de razbunare poate avea consecinte devastatoare si pe termen lung. O aventura de razbunare nu va face decat sa agraveze pierderea increderii care a intrat in relatie, ceea ce face mult mai putin probabil ca ruptura de la infidelitatea initiala sa poata fi reparata. Luand singur decizia de a avea o aventura inainte de a avea timp sa procesezi si sa castigi perspectiva, iti poate limita alegerile viitoare pentru tine, familia si relatia ta. Desi s-ar putea sa se simta imbucurator in acest moment, in cele din urma, probabil ca vei introduce doar mai multa durere intr-o experienta deja chinuitoare.

Dupa cum am vazut deja, atunci cand partenerul tau inseala, lumea ta zguduie. Puteti pierde orice sentiment de siguranta. Se poate simti ca si cum tot ceea ce ai contat candva ca este real, adevarat si durabil a fost maturat brusc si cadeti intr-o lume infricosatoare, necunoscuta. S-ar putea sa te trezesti ca te straduiesti sa cumperi, incerci sa te apuci de ceva – orice – care te simti stabil si sigur.

Si asta inseamna ca ai putea fi tentat sa iei decizii mari, care schimba viata doar pentru a incerca sa inlocuiesti haosul actual cu un sentiment de permanenta. De exemplu, s-ar putea sa fi considerat intotdeauna infidelitatea un factor de rupere, iar acest eveniment ar putea sa te faca sa alergi instinctiv la usa tribunalului. Dar inainte de a lua vreo decizie semnificativa cu privire la starea sau soarta casniciei tale, este important sa iei aer in piept, sa iei ceva timp si sa castigi putina perspectiva inainte de a decide cum sa mergi mai departe.

Relatia voastra nu este neaparat condamnata, dar nu veti sti ce este posibil pana nu va faceti timp pentru a va recapata orientarea. Potrivit Insider, infidelitatea este una dintre cauzele principale ale divortului, dar relatia dintre infidelitate si divort nu este intotdeauna atat de simpla. Cu efort, relatiile se pot vindeca si chiar deveni mai puternice dupa infidelitate, dar atunci cand divortul urmeaza inselaciunii, este adesea pentru ca o multime de factori suplimentari au facut relatia de nesalvat.

Exista putine experiente la fel de dezamorsate precum a fi inselat. Este o trauma profunda care te face sa te simti slab, vulnerabil si nesigur in aproape orice domeniu al vietii tale. Iti zdruncina increderea, te face sa pui la indoiala fiecare alegere pe care ai facut-o vreodata si te provoaca sa te temi sa iei vreodata o decizie independenta. Dar tocmai cand te simti mai in siguranta decat poate oricand in viata ta de adult, probabil ca te vei simti coplesit de sfaturi.

Sunt sanse sa aveti o multime de oameni care incearca sa va spuna ce trebuie sa faceti in aceasta situatie. Poate fi tentant sa le lasi. La urma urmei, esti indurerat si strans emotional. De ce sa nu lasi pe altcineva sa ia volanul in viata ta pentru un timp? Este un impuls perfect de inteles – dar nu unul sanatos. Doar tu stii ce este in interesul tau si al familiei tale, mai ales daca ai copii.

Nu lasati pe nimeni altcineva sa va vina, sa va agreseze, sa va constranga sau sa va rusineze sa faceti ceva pentru care nu sunteti pregatit. Indiferent daca alegi sa ramai si sa lucrezi la relatia ta sau sa pleci si sa incepi din nou, s-ar putea sa te simti judecat de familia extinsa sau de prieteni si aici devin esentiale sa tragi limite sanatoase si (re)invat sa te ridici pentru tine. Tu esti cel care va trebui sa traiasca cu ramificatiile deciziilor pe care le iei. La sfarsitul zilei, puterea de a alege in propria viata tine numai de tine.

Cand esti suparat si suferi de durere, poate fi dificil sa-l camuflezi, chiar si de la copiii tai. Copiii sunt, la urma urmei, mult mai perspicace decat multi adulti le acorda credit, mai ales cand vine vorba de a simti ca mama sau tata sunt necajiti. Din pacate, totusi, multi parinti nu reusesc doar sa ascunda tulburarile copiilor, ci de multe ori nu sunt dispusi nici macar sa incerce.

Cand te simti ravasit de o tradare, s-ar putea sa tanjesti instinctiv ca copiii tai sa stie. Sinele tau umbra poate fi tentat sa foloseasca copiii pentru a-ti rani partenerul. Poate fi incredibil de dureros sa-ti vezi copiii venerand pe cineva care ti-a provocat atat de multa durere. Relatia copiilor tai cu celalalt parinte poate fi chiar o amenintare atat pentru ei, cat si pentru tine. Dar, indiferent daca motivele tale sunt razbunatoare sau aparent altruiste, implicarea copiilor in drama relationala este ca si cum a declansa o bomba cu ceas.

Mai devreme sau mai tarziu, va exploda in fata ta – si a lor. Nu este corect pentru copiii tai sa fie impovarat cu greutatea infidelitatii unui parinte. Copiii nu sunt echipati sa se ocupe de problemele adultilor si nu ar trebui sa se astepte sa o faca. Se vor simti vinovati. Se vor invinovati pe ei insisi. Si, in cele din urma, ajung sa va deranjeze pe amandoi. 

Cand ai experimentat infidelitatea, aceasta iti poate zdruncina nu numai viziunea asupra lumii, ci si cea despre tine insuti. La fel ca si impulsul de a se autoinvinovati, atunci cand partenerul tau inseala, se poate simti la fel de mult ca o reflectie asupra ta ca si asupra lui – daca nu mai mult. Daca nu esti atent, poti incepe sa interiorizezi unele convingeri foarte daunatoare (si foarte false) despre tine.

Dar nu trebuie sa lasi alegerea partenerului tau sa submineze cine esti. Nu esti o victima. Si partenerul tau nu a inselat din cauza unui defect intrinsec in tine care te-a facut cumva nedemn de fidelitate. Esti demn de iubire, siguranta si credinciosie. Nu trebuie sa-ti traiesti viata de teama sa nu fii ranit din nou. Poti si ar trebui sa ceri mai mult pentru si pentru tine.

De aceea, atunci cand te recuperezi din infidelitatea unui partener, trebuie sa ai grija sa nu lasi durerea si socul sa-ti erodeze stima de sine. La urma urmei, stima de sine poate juca un rol determinant in capacitatea ta de a te recupera din trauma infidelitatii. Asa ca aveti grija sa faceti un bilant si sa faceti ceva autoreflectie si autoprotectie. Alegerile partenerului tau se refera la ei, nu la cine esti, ai fost si vei fi.

Infidelitatea intr-o relatie schimba lucrurile. Nu se poate ocoli. Si chiar daca tu si partenerul tau ramaneti impreuna, va dura timp sa va gasiti din nou orientarea. Nimeni, nici tu, nici partenerul tau, nici familia ta, nu ar trebui sa se astepte ca lucrurile sa revina pur si simplu la normal. Va fi nevoie de rabdare si munca. Vindecarea poate si va veni, dar relatia voastra nu va fi niciodata exact asa cum a fost inainte.

Poate fi chiar mai puternic, dar tot va fi diferit. Nu este neaparat un lucru rau, totusi. De fapt, psihologii au identificat un fenomen cunoscut sub numele de „crestere post-traumatica”, care, potrivit Asociatiei Americane de Psihologie, poate aparea atunci cand un eveniment traumatic te obliga sa cultivi abilitati noi si mai sanatoase de coping, cum ar fi rezilienta si autoeficacitatea.

Dar cresterea post-traumatica nu este o consecinta spontana a durerii emotionale. Este produsul unui proces laborios de vindecare si transformare. Nu poate fi grabit si nu poate fi constrans. Daca partenerul tau sau familia ta (sau tu insuti!) se asteapta ca totul sa fie imediat bine din nou, asta nu este vindecare. Aceasta este negare si, din pacate, este o modalitate prin care partenerii care au inselat incearca sa evite sa recunoasca si sa faca fata daunelor pe care le-au provocat.

Exista putine lucruri mai stresante fizic sau psihic decat infidelitatea intr-o relatie. De aceea, este esential sa acordati prioritate ingrijirii de sine, asigurandu-va ca ramaneti cat mai sanatos si puternic posibil pentru dvs. si copiii dvs. Din pacate, totusi, atunci cand ai de-a face cu consecintele unei aventuri, ingrijirea de sine este adesea ultimul lucru pe care il gandesti.

De fapt, potrivit unui studiu distribuit pe PsyPost, oamenii ai caror parteneri au inselat nu doar ca au mai multe sanse sa se confrunte cu depresie si anxietate, dar au si mai multe sanse sa „se implice in comportamente riscante pentru sanatate”. S-ar putea sa te trezesti ca dormi prea mult sau deloc. Poate ca mancati in exces – sau deloc – sau apelati la droguri sau alcool in incercarea de a va automedica. De asemenea, s-ar putea sa te angajezi in alte comportamente riscante, de la jocuri de noroc excesive pana la sex neprotejat, pentru a incerca sa te simti mai bine, chiar daca doar pentru o clipa.

Este imperativ, totusi, sa nu permiteti ca acest eveniment, oricat de sfasietor este, sa va priveze de restul vietii. Meriti un viitor sanatos si fericit, indiferent daca iti dai seama sau chiar vrei chiar acum sau nu. Si asta inseamna ca trebuie sa ai grija de tine acum, in aceasta perioada critica de vulnerabilitate, astfel incat sa fii bine, puternic si stabil pentru zilele mai stralucitoare care vor urma.

Nu exista un manual pentru vindecarea dupa infidelitate. Nu exista o singura modalitate de a vindeca o inima zdrobita sau o relatie rupta. Modul in care vei raspunde va depinde foarte mult de relatia ta, de circumstantele tale si de nevoile si valorile tale personale. Asa ca nu va cereti scuze si nu va simtiti vinovat ca ati preluat conducerea in procesul de recuperare.

La urma urmei, partenerul tau a facut alegerea cand a fost infidel. Preluarea initiativei in determinarea modului in care veti raspunde si daca alegeti sa ramaneti si sa lucrati la relatie, este o parte esentiala a procesului de reluare a puterii si de a recastiga controlul asupra propriei vieti, pe care ne-a luat-o incalcarea increderii partenerului. .

Aveti dreptul – si alegerea – sa determinati ce trebuie sa faceti tu si partenerul tau pentru a te vindeca si a merge mai departe, fie impreuna, fie separat. Tu esti cel care trebuie sa stabileasca orarul si agenda. Un dezechilibru temporar in dinamica de putere a relatiei poate fi esential, pe masura ce cuplurile invata sa-si reconstruiasca increderea si sa dezvolte modele mai sanatoase. Daca partenerul tau este cu adevarat angajat in reconciliere, el va recunoaste si va fi de acord cu dreptul tau de a prelua conducerea.

Dupa cum am vazut, infidelitatea este o trauma fizica, emotionala si psihologica. Este un punct de cotitura intr-o relatie. Odata ce Rubiconul a fost trecut, nu se mai poate intoarce la vremea nevinovatiei. Este o imensitate. Si orice efort de a minimiza sau de a evita impactul acestuia este atat nesanatos, cat si inutil. Mai devreme sau mai tarziu, tu si partenerul tau trebuie sa te confrunti cu fiara. Dar, asa cum am vazut si, fiara nu poate fi doar infruntata, ci poate fi cucerita.

Este posibil ca relatiile sa supravietuiasca infidelitatii si chiar sa apara mai sanatoase decat inainte. Totusi, nu este deloc usor si este si mai dificil daca tu si partenerul tau incercati sa va impacati fara sprijin profesional. De exemplu, consilierea de cuplu poate fi un beneficiu extraordinar atunci cand va recuperati din infidelitate. Un terapeut calificat va poate ajuta sa obtineti perspectiva, sa invatati sa comunicati mai eficient, sa cultivati oportunitati de vindecare si sa abordati provocarile care ar fi putut exista in relatia dvs. chiar inainte de infidelitate.

Potrivit unui studiu publicat in Couple and Family Psychology, cuplurile care au primit terapie de cuplu si au dezvoltat un sentiment de „satisfactie relationala si stabilitate in casatorie” in urma infidelitatii au avut mai multe sanse sa ramana impreuna si sa se simta din ce in ce mai multumiti in relatia lor decat acele cupluri care au experimentat instabilitate in relatia lor post-infidelitate. „Infidelitatea nu trebuie sa fie sfarsitul relatiei”, noteaza concluzia studiului. Cu ajutorul potrivit – si efortul – este posibil sa reveniti pe drumul cel bun.