Ce face ca o relatie sa functioneze? Se poate spune ca compatibilitatea este un subiect foarte nuantat si complex. Multe perspective ne informeaza judecata, de la componentele biologice la cele psihologice si sociale ale potrivirii ideale. Adesea, este posibil sa fim constienti doar de un numar limitat de factori implicati in procesul nostru de luare a deciziilor. Cu toate acestea, in era romantismului „steagul rosu”, multi sunt mai critici ca niciodata.
Dar este greu de stiut daca suntem excesiv de critici sau daca indoielile noastre sunt legitime. Literatura recenta publicata in Psychological Review a dezvoltat o teorie pentru a arunca putina lumina in acest sens – este cunoscuta sub numele de teoria evaluarii partenerului, ceea ce sugereaza ca procesul nostru de evaluare are mult mai mult decat s-ar putea crede. Pentru a simplifica, o tema din aceasta cercetare este ca compatibilitatea se construieste mai mult prin interactiuni de-a lungul timpului, mai mult decat dintr-o lista de caracteristici sau caracteristici pe care ni le dorim de la un partener.
Cu alte cuvinte, cineva ar putea bifa toate casutele potrivite pentru noi initial, cum ar fi aspectul, simtul umorului si inteligenta sa. Totusi, timpul petrecut cu ei va fi un indicator de compatibilitate mult mai bun decat oricare dintre aceste atribute. Acesta este, probabil, motivul pentru care este usor sa cazi intr-o relatie care pare perfecta pe dinafara, doar ca fisuri sa apara in timp. Cititi mai departe pentru o lista a potentialelor semnale rosii ale relatiilor.
Motivele tale pentru a ramane in relatie sunt situationale
In timpul pandemiei si nu numai, multi oameni aleg sa coabiteze cu partenerii pentru a evita separarea. Desi astfel de relatii au o baza romantica, de multe ori, acest lucru poate fi motivat de factori situationali. Un studiu a aratat ca, in timp ce dragostea si compania au fost motivele principale pentru care adultii casatoriti si care locuiesc in concubinaj intervievati sa traiasca cu partenerul lor, motive practice, cum ar fi comoditatea financiara, au jucat, de asemenea, un rol in convietuire.
Cu toate acestea, desi este de inteles ca preocuparile practice pot lua in considerare decizia de a se muta cu un partener sau de a ramane intr-o relatie, daca acele motive sunt forta motrice principala, acest lucru poate duce la resentimente si nemultumire. De exemplu, un alt studiu a constatat ca dintre cele 63% dintre cuplurile intervievate care au avut motivatii financiare atunci cand s-au mutat cu partenerul lor, 42% au regretat mutarea.
Dar de multe ori mai mult decat banii ne pot tine captivi intr-o relatie nesatisfacatoare. Frica de a fi singur poate duce la multumirea cu mai putin in relatii. Cei care au o teama mai puternica de a fi singuri tind sa fie mai dependenti de partenerul lor si mai putin probabil sa initieze o despartire chiar si atunci cand sunt nefericiti. In ambele cazuri, factorii externi care amesteca relatia noastra pot fi un semn ca fortezi ceva care a devenit insuportabil.
Viata ta sexuala nu este satisfacatoare
Viata noastra sexuala poate fi un indicator al intimitatii si al satisfactiei relationale. In timp ce cunoasterea partenerului tau la nivel intim poate dura timp, o viata sexuala satisfacatoare spre inceputul unei relatii poate fi un semn ca aceasta va dura mai mult. De exemplu, un studiu a urmarit cupluri cu cele mai inalte si mai scazute simturi de satisfactie in relatie de-a lungul a 20 de ani. Interesant este ca cele mai multumite cupluri au avut si cea mai mare implinire din viata lor sexuala la inceputul relatiei. In timp ce traiectoria a aratat schimbari intre relatii si satisfactia sexuala, in general, cu cat cuplurile sunt mai lungi intr-o relatie, cu atat viata lor sexuala devine mai putin satisfacatoare. Cu toate acestea, atunci cand cuplurile au avut o relatie sexuala foarte satisfacatoare la inceput, acest lucru a ajutat la compensarea ultimilor ani ai relatiei.
Deci, ce se intampla daca nu ai un inceput puternic al relatiei? Ei bine, sexul este departe de a fi totul si sfarsitul relatiilor, dar poate fi un semn bun. Acest lucru se poate datora faptului ca sexul are o legatura puternica cu intimitatea. De exemplu, cand li s-a cerut sa defineasca dragostea, participantii la un studiu din India au folosit cuvinte precum „sentiment” si „grijire”. Interesant, ei au folosit si acesti termeni pentru a-si defini motivele despartirii – sa nu mai aiba sentimente. Pierderea intimitatii poate duce la plictiseala si, din pacate, plictiseala este un ucigas al relatiei.
Te certi des
Cuplurile se despart in cele din urma din multe motive diferite, dar unele dovezi indica frecventa si intensitatea argumentelor in jurul unor probleme specifice ca fiind mai probabil sa provoace separare. De fapt, primele sase surse de argumente pentru cupluri sunt lipsa de afectiune sau intimitatea sexuala, gelozia, infidelitatea, dezacordurile cu privire la responsabilitati, comportamentele de control si problemele financiare. Ceartele frecvente sunt, de asemenea, unul dintre semnele majore ca ar putea fi timpul sa-ti inchei relatia.
Cercetarile sugereaza ca argumentele frecvente de acest fel conduc adesea la nemultumire si ar putea fi indicatori puternici ai dizolvarii relatiei. Desigur, nu spunem ca daca te-ai certat pe unul dintre aceste subiecte, inseamna ca relatia este condamnata. Dar ar trebui sa o luati in serios daca va aflati intr-o dezbatere continua cu privire la aceeasi problema de-a lungul timpului, fara a vedea o solutie.
S-ar putea sa nu realizam ca aceste sase domenii de baza sunt problemele de baza ale unui conflict. O cearta asupra cine controleaza televizorul poate parea superficiala, dar poate duce la o lupta completa. De ce? Pentru ca, potential, adevarata problema este ca un partener incearca sa-si afirme mai mult control asupra relatiei. Sau, acest partener se simte indreptatit la alegere dupa ce si-a asumat mai multe responsabilitati decat ar trebui. Pe scurt, ceea ce pare a fi mici certuri din cand in cand ar putea masca probleme reale de incompatibilitate.
Ati trecut cu vederea steaguri rosii cruciale
Este usor ca relatiile sa se transforme in diferite casete de selectare. De exemplu, vrei pe cineva amuzant, fermecator si la fel de pasionat de cheesecake ca tine. Dar realitatea este ca, chiar daca o persoana se potriveste criteriilor tale cu un tricou, compatibilitatea ta reala ar putea fi mai putin evidenta. Putem fi atat de dornici sa intram intr-o relatie incat sa respingem semnele de avertizare reale. De exemplu, partenerul tau poate iubi prajitura si spune glume grozave, dar vorbeste si celorlalti sau este dispretuitor din punct de vedere emotional.
Cercetarile arata ca deseori suntem mai motivati sa mentinem relatii nesanatoase decat ne putem da seama. Multe asteptari culturale si sociale sunt puse asupra persoanelor singure, incurajandu-i sa intre in relatii si stigmatizand pe cei care nu sunt cuplati. Din pacate, acest lucru poate insemna si ca indivizii se simt presati sa ramana cu parteneri incompatibili.
Recunoasterea semnalelor rosii ale unei relatii potential volatile sau toxice este cruciala, dar dificila in practica. In mod paradoxal, adesea putem vedea semnale rosii din perspectiva unui strain, dar devenim mai putin proactivi cu privire la astfel de probleme in propriile noastre vieti. Acest lucru este vital – tratati-va relatia ca si cum ar fi o familie sau un prieten in pozitia dvs. Daca i-ati sfatui impotriva unei relatii potential toxice, acesta este un semn pe care ar putea fi necesar sa il reganditi.
Relatia te face sa te simti fara speranta
O relatie fara speranta este aceea in care, indiferent cat de mult te implici cu cealalta persoana, nu poti rezolva problemele. Cercetarile descriu lipsa de speranta in relatiile romantice ca un fel de epuizare psihologica si fizica. Se ajunge la punctul in care cu cat o persoana devine mai extenuata in timpul unei ceartari, cu atat este mai probabil ca cuplul sa se desparta – atat de mult incat fenomenul poate prezice divortul in cuplurile casatorite cu o acuratete de 94%.
Cercetarea sugereaza ca tiparele de comportament, cum ar fi stonewalling, defensivitatea, critica si dispretul creeaza in cele din urma un sentiment de deznadejde. Cand se intampla acest lucru, fie va trebui sa decideti daca relatia merita sa fie salvata, de exemplu, investind in consilierea de cuplu, fie daca este timpul sa o chemati o zi. Dar este important sa realizezi ca, daca o relatie nu este cea potrivita pentru tine, terapia nu poate decat sa reduca conflictele. Nu exista nicio garantie ca iti va aduce fericire.
De fapt, cercetarile ulterioare sugereaza ca, daca personalitatea sau caracteristicile interpersonale ale doi parteneri sunt fundamental incompatibile, chiar si depasirea sentimentelor personale (denumite trasaturi intrapersonale) de deznadejde poate sa nu fie suficienta.
Iti afecteaza sanatatea mintala
Sanatatea mintala este o parte esentiala, dar adesea subestimata, a dinamicii dintre doi parteneri. Pozitia relativa a unei persoane in comparatie cu partenerul sau atunci cand intra intr-o logodna romantica poate indica succesul sau esecul viitoarei relatii. Daca unul sau ambii parteneri se simt stresati din punct de vedere fizic, cognitiv sau emotional din cauza relatiei, acest lucru poate afecta modul in care il vad si interactioneaza cu celalalt.
De exemplu, conform cercetarilor recente, stima de sine scazuta poate declansa indoieli cu privire la modul in care percepem sentimentele partenerului nostru fata de noi. Desi o anumita nesiguranta poate fi o parte normala a relatiilor, sentimentele persistente de valoare de sine scazuta pot crea treptat o bariera emotionala intre parti, care este greu de depasit. Si nu intotdeauna partenerul cu aceste sentimente este cel mai afectat. Sentimentele negative ale unui partener despre sine sau despre relatie pot influenta in cele din urma perceptia celuilalt asupra satisfactiei generale in relatie, afectandu-i chiar si bunastarea.
De aceea, este important sa recunoasteti cand o relatie afecteaza sanatatea mintala, deoarece poate fi un semn ca relatia nu va fi viabila pe termen lung. Cu cat proiectam mai mult sentimentele negative despre o relatie asupra partenerului nostru, cu atat avem mai multe sanse sa le respingem, ceea ce, in mod ironic, creeaza situatiile de care ne temeam cel mai mult.
Va hraniti unul cu negativitatea celuilalt
„Critica, defensivitatea, dispretul si murdaria” au fost numite pe buna dreptate de influentul consilier matrimonial John Gottman drept cei patru calareti ai apocalipsei relatiei. Gottman a descoperit ca, studiind frecventa acestor comportamente pe parcursul unei casnicii, el putea prezice cu exactitate probabilitatea divortului.
Desi poate sa nu fie surprinzator ca interactiunea negativa cu partenerul poate prognoza dezastru, ceea ce este lamuritor despre munca lui Gottman este modul in care cuplurile din relatii sanatoase se angajeaza adesea in acelasi comportament, dar cu un model diferit. Pentru a explica, in cuplurile cel mai probabil sa se desparta, discutiile incep adesea la o pozitie neutra care devin treptat mai negative pe durata disputei. Ambii parteneri ar exprima critici, ar deveni defensivi, ar arata dispret sau il vor ignora pe celalalt. Cu toate acestea, in relatiile sanatoase, partenerii incep de obicei dintr-un punct negativ, exersand acelasi comportament, dar, pe masura ce confruntarea continua, ambii amesteca aceste expresii negative cu interactiuni pozitive, cum ar fi umorul, empatia sau pauzele de reflectie.
Aceste goluri in negativitate au atenuat tensiunea, ceea ce inseamna de obicei ca cuplurile au incheiat o disputa intr-o pozitie mai buna decat au inceput. Cercetari suplimentare subliniaza in mod similar ca, daca niciunul dintre parteneri nu poate intrerupe ciclul negativitatii, nu poate exista niciun progres. Dar, dupa acelasi fir, daca un partener nu ii raspund pozitivitatii celuilalt, exista sanse la fel de slabe ca relatia sa mearga mai departe.
Nu esti la fel de dedicat relatiei
Dinamica puterii poate juca un rol din ce in ce mai proeminent in satisfactia relatiei. Dupa cum tocmai am vazut, un dezechilibru in relatie, fie in ceea ce priveste efortul sau comunicarea, poate fi un semn ca lucrurile pur si simplu nu functioneaza. In mod evident, angajamentul necesita efort si nu putem citi gandurile partenerului nostru, asa ca poate fi dificil sa ne dam seama cat de implicati in relatie sunt.
Cu toate acestea, un mod de a gandi despre angajamentul in ansamblu a fost propus de cercetatori, care presupune ca problemele de angajament sunt legate de nivelul de putere pe care il detine intr-o relatie. Ei au descoperit ca cei cu o puternica „dorinta de putere” sunt de obicei mai putin dedicati partenerului lor. Ai putea presupune ca exercitarea puterii asupra unei relatii inseamna ca o persoana este, cel putin, investita in succesul acesteia. Cu toate acestea, cand ne uitam la rolul puterii in legatura cu angajamentul, cei care doresc putere asupra relatiei sunt mai putin interesati sa detina dominatia si mai interesati sa-si mentina propria autonomie.
O lipsa de angajament poate fi observata atunci cand un partener isi alege continuu propriile interese in detrimentul celuilalt. Acest lucru creeaza un dezechilibru in ceea ce priveste cine are puterea asupra a ceea ce se intampla in general in relatie si, daca acesta este cazul pentru dvs., poate fi un semn sa va reconsiderati relatia.
Esti singur
Sa te simti singur din cand in cand este de asteptat. Dar, daca te simti in mod constant izolat, deconectat si nesprijinit in relatia ta, acesta poate fi un semn ca relatia ta nu iti satisface nevoile emotionale. Satisfactia intr-o relatie provine adesea din ideea ca persoana de care esti atasat romantic indeplineste o anumita nevoie interpersonala.
Aceste nevoi pot fi sentimente de apartenenta, dragoste sau intimitate. Dimpotriva, atunci cand sunt neimplinite, sentimentele de singuratate cronica incep sa umple golul. Acest lucru se poate datora diversilor factori, cum ar fi personalitati incompatibile, stiluri de comunicare diferite sau lipsa de interese comune. Cu toate acestea, este esential, indiferent de motiv, sa abordam aceste sentimente direct. Daca te simti in mod constant singur in relatia ta, poate merita sa evaluezi daca relatia este potrivita pentru tine.
Unele cercetari mai sugereaza ca singuratatea apare atunci cand nu putem gasi sens vietii noastre. De exemplu, in timp ce relatiile stranse cu ceilalti ne ajuta sa ne dam vietii scop si stabilitate, absenta lor poate evidentia o nepotrivire intre ceea ce avem nevoie de la o relatie si realitate – ca ai putea forta sens unei relatii in care aceasta nu exista.
Te-ai gandit deja sa te desparti
In fiecare relatie, vor exista momente cand avem indoieli sau incertitudini. Problema nu este a avea indoieli in sine, ci modul in care abordam aceste intrebari – ceea ce este vital pentru longevitatea relatiei. De exemplu, ceea ce faci atunci cand esti ingrijorat de relatie, cat de des ai aceste preocupari si daca acestea se concentreaza pe probleme minore sau majore – toate acestea pot fi indicatori daca relatia este potrivita pentru noi.
De exemplu, cercetarile sugereaza ca oamenii care au experimentat mai multa incertitudine cu privire la relatia lor, ei insisi sau partenerul lor au fost mai putin probabil sa fie multumiti de relatia lor. Acest lucru se datoreaza faptului ca atunci cand avem sentimente recurente de incertitudine, nu putem depinde de relatie pentru a oferi rezultate pozitive, facandu-ne sa ne punem si mai mult intrebari pe noi insine si pe partenerii nostri.
Din pacate, atunci cand nu putem media aceste preocupari prin metode precum discutarea lor cu partenerul nostru sau rezolvarea lor singuri, acest lucru va afecta probabil si cealalta parte. Sunt prezentate unele dovezi ca ambiguitatea frecventa intr-o relatie contribuie de fapt la instabilitatea relatiei, la reducerea intimitatii si la mai multa contemplare cu privire la incheierea lucrurilor. Poate fi un semn, caz in care, daca nu gasesti un mijloc de a aborda aceste indoieli, fortarea relatiei mai departe nu va face decat sa-i faca pe ambii parteneri mai nefericiti.
Te simti impovarat de relatie
Relatiile sunt despre echilibru. De fapt, o teorie in curs de dezvoltare in psihologia relatiilor ne spune ca unitatea unei relatii este conditionata de ea. Pentru a explica, abordarea, cunoscuta sub numele de „incarcare relationala”, descrie modul in care conflictele sau „uzura” unei relatii se pot agrava atunci cand unul sau ambii parteneri simt ca nevoile lor emotionale, psihologice sau fizice nu sunt indeplinite.
Pentru a aborda aceste probleme, trebuie sa recunoastem ca dialogul constructiv este cheia pentru reducerea incarcaturii relationale. Cercetarile arata ca percepem incarcatura noastra relationala ca fiind mai impovaratoare dupa interactiunile negative cu partenerii nostri. Cu toate acestea, mentinerea unei conversatii pozitive reduce greutatea poverilor sau sarcinilor noastre.
Este suficient sa spunem ca relatiile necesita intretinere din ambele parti; aceasta include sprijin emotional, partajarea responsabilitatilor si lucrul impreuna pentru a imbunatati relatia. Cu toate acestea, atunci cand ajungem la punctul in care sarcina noastra relationala devine prea mare pentru a fi suportata, acest lucru poate duce la epuizare. Cand se intampla acest lucru, poate fi daunator unei relatii, deoarece devenim ceea ce cercetarea numeste „intariti emotional” – nu vrem sa fim in preajma partenerului nostru si sa incetam complet sa comunicam. Cel mai bine ar fi in acest moment sa recunoasteti ca relatia nu functioneaza.
Nu cresti sau nu inveti in relatie
In mod ideal, relatiile noastre ar trebui sa fie o modalitate de a ne inalta si de a promova auto-cresterea. Partenerul nostru este un membru al echipei in acest efort si noi, de asemenea, putem sa-i facem reciproc, ajutandu-i sa-si atinga obiectivele. Dar, daca relatia ta provoaca stagnare, acesta poate fi un semn pe care trebuie sa il evaluezi. De exemplu, multe aspecte ale vietii noastre se pot invarti in jurul carierei.
Astfel, atitudinea sau sprijinul partenerului nostru poate fi sau nu un factor in aceasta crestere. Din perspectiva cercetarii, carierele pot juca un rol semnificativ in familii si relatii – factorii de stres economici, diviziunile responsabilitatii si disputele financiare pot lasa oamenii suprasolicitati sau, dimpotriva, ii pot impiedica de la obiectivele lor de cariera.
Un alt aspect al cresterii pe care relatiile il pot sprijini sau impiedica este stima noastra de sine. Aceasta ar putea fi valoarea pe care o acordam noua insine sau altora. Dezvoltarea stimei de sine de-a lungul unei relatii poate chiar sa aiba in vedere satisfactia noastra generala fata de un partener. In timp ce lipsa stimei de sine ar putea sa nu impiedice o relatie, daca o relatie provoaca un sentiment scazut de valoare de sine, relatia merita cu siguranta pusa sub semnul intrebarii.
Prietenilor si familiei dvs. nu le plac
In cele din urma, un semn subapreciat de incompatibilitate se refera la modul in care va percepeti partenerul in comparatie cu o perspectiva exterioara. In primul rand, este important sa intelegem ca atunci cand suntem in chinurile romantismului, acest lucru din punct de vedere psihologic ne poate afecta capacitatea de a judeca tinta afectiunii noastre. Potrivit cercetarilor, exista dovezi evolutive ca atractia poate crea partiniri pozitive. Acesta este momentul in care uneori facem judecati inexacte asupra partenerilor si relatiilor noastre.
Cu toate acestea, in mod interesant, asta nu inseamna ca nu vedem greselile celeilalte persoane. Dar ne poate face mai inclinati sa cantarim mai mult trasaturile lor pozitive decat pe cele negative. Aici poate fi de ajutor perspectiva unui strain. Presupunand ca prietenii si familia noastra ne cunosc bine, ei ar putea sa poata vedea relatia noastra intr-un mod in care noi nu putem.
Dar exista si un alt factor de ce opiniile lor pot conta pentru succesul unei relatii. Un studiu mai vechi din 1992, care a urmarit cupluri romantice timp de doi ani, a constatat ca a avea o retea solida de sprijin in favoarea relatiei tale o poate ajuta sa aiba succes. Dimpotriva, lipsa de sprijin poate crea indoiala, facandu-ne sa punem la indoiala viitorul unei relatii.
