Ocupata cu turneul de promovare al noului ei serial Griselda , actrita Sofia Vergara a dezvaluit cateva dintre motivele care au dus la incheierea casniciei sale cu colegul ei Joe Manganiello : «Diferenta de varsta ne-a penalizat (ea are 51 de ani, el 47 de ani). ed. ), Joe a vrut copii, eu nu “, a spus ea intr-un interviu. Desigur, vorbim de vedete de la Hollywood cu probleme foarte indepartate de cele ale oamenilor normali, dar in aceasta marturisire a lui Vergara iese un nod stravechi, legat de nevoile si dorintele pe care fiecare partener le aduce cu ei in relatie . De fapt, dorinta de lucruri diferite face parte din joc: suntem fiinte umane cu asteptari, vise si sperante variate, care adesea nu coincid, sau coincid putin, cu cele ale persoanei cu care am ales sa fim.
Daca gasirea unui teren comun pentru a-si recapata echilibrul este un exercitiu zilnic, a pune sub semnul intrebarii alegerile constiente si nenegociabile, cum ar fi a avea un copil (sau nu), poate duce adesea cuplul intr-un impas. Sau chiar duce la o despartire. Cum reusesti un astfel de impas ? Am vorbit despre asta cu dr. Teresa Capparelli, psiholog si psihoterapeut gestalt integrat.
Doctore, cand recomandati sa vorbiti despre aceste subiecte intr-o relatie? Imediat, chiar de la inceput, sau odata ce a inceput?
„In cartea sociologului Francesco Alberoni „ In dragoste si dragoste ” intelegem cat de mult, in prima faza a unei relatii, suntem mai dispusi sa acceptam tot ceea ce priveste viata partenerului, inclusiv eventualele alegeri personale. Acest lucru se intampla pentru ca exista implicare de substante eliberate de creierul nostru , care, pe langa faptul ca transmit o stare de euforie si entuziasm, ne ajuta si sa acceptam intrebari pe care ne-am chinui sa le digeram mai tarziu . Prin urmare, desi este important sa ne expunem treptat in cunoastere Faza de a pastra niste limite sanatoase, momentul de dorit pentru a discuta aceste subiecte intr-o relatie este cel initial . Vorbesc despre inceputul relatiei, mai degraba decat sa ne cunoastem. Este important ca ambii parteneri sa aiba ocazia pentru a-si exprima dorintele, asteptarile si asteptarile viziunile lor pentru viitor. In acest fel ei pot evita orice conflicte viitoare sau pot descoperi incompatibilitati care ar putea pune in pericol relatia in sine. Comunicarea deschisa si sincera este esentiala pentru a crea o baza solida in cuplu.”
A nu-si dori copii este o alegere sacra, care totusi poate rani partenerul care ar dori sa-i aiba in schimb. Cum iesi din acest vartej?
«A-ti dori sau nu copii este o intrebare foarte delicata si personala: ambele dorinte, in mod clar, sunt legitime si nu exista un raspuns universal. Cu toate acestea, o relatie in care un partener doreste sa aiba copii, iar celalalt nu poate reprezenta o provocare semnificativa. Este necesar sa o infrunti cu rabdare si ascultare , sa formulezi intrebari deschise si sa intelegi care sunt motivele care stau la baza unei pozitii sau a celeilalte. Uneori, a nu-si dori copii este rezultatul fricilor individuale legate de istoria personala , fricii de instabilitate economica sau de pierderea libertatii. Asa cum sa-l doresti cu orice pret ar putea fi produsul presiunii sociale . Sau ambele pozitii ar putea fi pur si simplu o expresie a vointei cuiva. In orice caz, ambii parteneri trebuie sa fie deschisi la intelegere reciproca . Uneori, dorinta pur si simplu nu este suficient de matura din partea unuia dintre cei doi, motiv pentru care o perioada de asteptare ar putea fi utila, necesara pentru constientizarea si definirea nevoii cuiva”.
Exista vreo modalitate de a depasi aceasta dificultate?
„Cand comunicarea devine dificila, medierea unui terapeut de familie sau de cuplu ar fi utila, pentru a facilita aceasta discutie si pentru a ajuta partenerii sa gaseasca o solutie care sa respecte ambele dorinte. Sunt cupluri care reusesc sa-si gaseasca implinirea in alte scopuri, altele nu. Depinde de cat de negociabila este dorinta de a fi parinte.”
Gasirea si acceptarea compromisurilor este esentiala pentru a mentine o relatie in echilibru. Dar care sunt dorintele si nevoile nenegociabile la care o persoana nu ar trebui sa renunte niciodata pentru partenerul sau?
„Fiecare persoana are nevoi si valori personale care vizeaza propria bunastare si fericire: unele dintre aceste nevoi si dorinte pot fi considerate „nenegociabile”, in sensul ca o persoana nu ar trebui sa renunte niciodata la ele pentru partenerul sau. pentru oricine. Sa ne gandim la integritatea personala sau la ambitiile profesionale. Exista o faza a vietii (teoretizata de psihoterapeutul Erik Erikson, ed. ) a generativitatii , in care oamenii iau masuri pentru a lasa o amprenta pozitiva asupra lumii. Una dintre formele prin care se exprima generativitatea este tocmai exercitiul de parinte, fata de care poate exista o stagnare a vietii cuiva care da nastere unei stari de rau si sentiment de inutilitate. Dorinta de parentalitate este, asadar, independenta de cuplu si ar putea viza o conditie extrem de intima si personala, absolut nenegociabila pentru unii. De aceea, este important ca fiecare persoana sa inteleaga semnificatia pe care o are aceasta nevoie pentru ea si daca este dispusa sa renunte la ea.”
Deci, exista limite pe care ar trebui sa le pastram mereu ferme. Cum ii recunoastem?
„ Unitatea de masura este bunastarea noastra psihofizica : daca percepem o alegere ca fiind prea impovaratoare, daca compromite relatiile cu ceilalti sau cu partenerul nostru, munca noastra sau relatia noastra cu noi insine, atunci s-ar putea sa nu fie cea potrivita. Cand acest lucru nu este clar, ar putea fi util, pe langa calea unui cuplu, o cale psihologica individuala pentru a ajuta la explorarea sensului nevoii cuiva. In acelasi timp, este la fel de important sa fii flexibil si deschis la compromis intr-o relatie. Gasirea unui echilibru intre dorintele individuale si nevoile cuplului este un proces continuu care necesita angajament din ambele parti.”
