Cuplurile care se formeaza dupa incheierea unei relatii importante sunt mai fericite, pentru ca au invatat din greselile trecute si pun in aplicare masuri preventive. Ca aceea de a nu locui impreuna sau de a nu imparti prea mult timp impreuna In ultimii ani studiaza psihologi si sexologi, dar si sociologi si „mediatori” relatiilor interpersonale precum consilierii si antrenorii de dragoste sau relatiile care apar intre cei peste 40 de ani si dupa o despartire, sau in orice caz dupa incheierea unei relatii importante. Scopul final este de a descoperi secretul noii fericiri si longevitate in cuplu , dupa ce alegeri precum casatoria, fidelitatea si convietuirea sunt puse la incercare generatie dupa generatie.
Cel mai mare risc pentru viata pentru doi? Nu exista nicio indoiala: rutina . „Functioneaza ca un vierme in interiorul unei piese de mobilier care, din exterior, pare intacta si perfecta, dar in interior este plina de gauri si la un moment dat, daca nu se face nimic, se sparge”, comenteaza Roberta Rossi , psihoterapeut si sexolog.
Noi cupluri pleaca chiar de aici, adica de la a nu replica greselile trecutului si a cadea in capcanele comportamentelor plictisitoare si repetate.
Fenomenul LAT Prima greseala de evitat pare a fi convietuirea . Din tarile anglo-saxone a inceput fenomenul convietuirii in cupluri separate (LAT) , adica cuplurile care, in ciuda faptului ca sunt impreuna, isi mentin propria casa (cea pe care de multe ori au parasit-o sau au fost nevoiti sa o infiinteze dupa despartire). ) si locuieste acolo de cele mai multe ori, impartind doar weekend-uri sau cateva seri pe saptamana cu partenerul tau. Gwyneth Paltrow, care s-a recasatorit cu producatorul Brad Falchuk dupa divortul cu solistul Coldplay, se culca cu el de maximum 4 ori pe saptamana. Doar acest aspect al „vietii logodne” ar garanta un efect anti-rutina benefic si o supravietuire mai mare a legaturilor sentimentale, sau cel putin asa teoretizeaza Living apart together, a new possibility for living couples , cartea de Linda Breault si Diana Gillespie care, cu psihoterapeutul Lucy Beresford, se numara printre teoreticienii fenomenului LAT.
Dar functioneaza? „Da, functioneaza, dar nu pentru toata lumea . Atat emotional cat si economic, de fapt nu multi isi permit luxul de a mentine doua locuinte separate si costurile duble aferente”, comenteaza sexologul. «A te vedea cand ai chef si nu din obligatie, a oferi mereu cea mai buna versiune a ta este, fara indoiala, un avantaj in comparatie cu schema clasica de convietuire. Asta nu inseamna ca fiecare se ocupa de treburile lui: doi oameni care se iubesc mai conteaza pe ajutor reciproc si disponibilitate maxima in caz de nevoie, dar evita si impartirea administratiei obisnuite, care consta in facturi si nervozitate la sfarsitul zilei. . zi de lucru si care, pe termen lung, uzeaza mai mult cuplul. „Astfel te economisesti o buna parte din efectul de acumulare a stresului: nu il descarci pe celalalt in fiecare seara, cand esti cel mai obosit si stresat”, subliniaza Roberta Rossi. „Si mai presus de toate femeile sunt purtatorii clari ai acestei tendinte, pentru ca barbatii, cel putin aici, inca tind sa se casatoreasca cat mai curand posibil”.
Doi indivizi, nu un cuplu: Polaritatea Un alt concept popular in strainatate este cel de Polaritate, adica focalizarea pe „polul” cuiva , pe sine. Nu este o coincidenta faptul ca noi cupluri impart doar jumatate din timpul liber disponibil cu partenerul lor. «Acesti noi „iubiti” se intreaba in primul rand: ce nu a mers bine in relatiile mele anterioare? Raspunsul este adesea unul singur: timpul liber era aproape intotdeauna dedicat cuplului, pentru a imparti totul de dimineata pana seara. In multe cazuri chiar si cele mai mici spatii individuale sunt renuntate in numele comuniunii sentimentale, chiar si prietenii dragi si personali sunt uitati pentru ca nu sunt buni pentru celalalt: asta se poate dovedi o greseala pe termen lung”, explica Rossi. . Astfel, noile realitati sentimentale, dupa separarea acoperisurilor si a posesiunilor, largesc si regulile feliei de viata impartasite. Si ne intoarcem, dupa ce am impartasit prea multe in iubirile anterioare, sa avem zone cu totul personale , sa facem macar cateva excursii singuri, sa ne pastram hobby-urile si pasiunile ca exclusiviste. O noua sexualitate si fidelitate Rutina ucide cuplul, dar mai intai ii ucide sexualitatea , una dintre pietrele de temelie ale longevitatii lor fericite. Nu intamplator tradarea este adesea cel mai important si evident (si, de asemenea, cel mai raspandit) simptom al crizei cuplurilor anterioare. Ce solutii propun noile obligatiuni? „Largirea orizontului pe de o parte si, pe de alta parte, o viziune mai putin traditionala si geloasa a fidelitatii ”, explica sexologul. „Noile cupluri sunt mai exploratorii. Ei vor sa evite sexualitatea alcatuita din modele rigide experimentand mai mult: folosesc porno, sexting cand sunt departe (folosirea de fotografii si mesaje explicite intre parteneri), nu dispretuiesc noile practici precum fetisul si sadomasochismul usor . Se tin departe de rutina: la traditionalul cuplu „e sambata” alterneaza perioade de sexualitate aprinsa cu cele de pauza, pentru ca un cuplu mai in varsta poate lua si pauze. Si, in general, se face mai putin, dar mai bine, sexul trebuie sa ramana distractiv, nu un ceas pentru a fi impreuna.”
Si problema loialitatii? „Si aici, partenerii au devenit mai pragmatici si, prin urmare, mai putin posesivi si absolutisti , pe baza experientelor trecute”, explica expertul. «Atitudinea este mai mult sau mai putin libera in functie de modul in care individul reuseste sa gestioneze sexualitatea si sentimentele: exista cupluri logodite care sunt obiectiv noi cupluri deschise, unde asa-zisa escapada este inteleasa si acceptata. Important este ca intelegerile sunt clare inca de la inceput : uneori este suficient sa stii ca posibilul off track nu este o drama pentru a-l exorciza si a nu-l materializa niciodata. Atunci cand simptomul de temut se manifesta, pentru a evita gelozia care nu lasa loc pentru altceva, este important sa-l recunoastem si in caz de indoiala trebuie facuta comparatia clarificatoare cu primele semne pe care cei care au trecut deja le cunosc foarte bine. .” Noile granite ale loialitatii de cuplu sunt astfel reproiectate, pe baza experientelor anterioare esuate, un know-how cu adevarat pretios.
Unu plus unu nu este egal cu doi Deci, cuplurile noi tind sa nu traiasca sub acelasi acoperis, sa nu imparta mult din timpul liber si sa aiba o sexualitate mai flexibila. Dar functioneaza? „Pentru multi este drumul cel bun”, spune Roberta Rossi. „Suntem indivizi, dar prea des ca cuplu pierdem granitele personale si incepem sa gandim doar ca cuplu, sa actionam ca un cuplu, sa vorbim ca un cuplu. Si ajungem sa facem totul impreuna, fara spatiu personal. Unu plus unu atunci nu face doi, ci face o monada, iar asta poate deveni o problema pe termen lung.” Cuvantul lui Gwyneth Paltrow. Fiecare are camera lui Odata cu criza economica predominanta si preturile chiriilor in crestere vertiginoasa, Living apart together s-a transformat in multe cazuri intr-un stil italian de locuit in doua camere separate. O virtute a necesitatii: daca doua case costa prea mult insa, poti aloca (sau obtine) o camera in apartamentul detinut de unul dintre cei doi, unde doarme iubitul si, eventual, are si un loc de munca. Buna idee? Cel putin temporar, in asteptarea unor vremuri economice mai bune. Un test al rezistentei sistemului a avut loc in perioada de izolare: noii cupluri, pentru a evita sa nu se vada si sa se sustina in timpul pandemiei, s-au mutat in casa unuia sau altuia . Pana la urma, isi spuneau ei, sunt milioane de oameni despartiti acasa care nu mai sunt cupluri de mult timp dar care se inteleg bine, de ce nu ar merge si la noi deocamdata?
