Este practic imposibil sa ai o relatie apropiata cu cineva fara un element de conflict. In unele relatii, dezacordurile pot proveni din finante, comunicare gresita sau neintelegeri. Dar in altele, conflictul poate fi mai grav si poate implica o forma de abuz. Abuzul nu se limiteaza doar la relatiile romantice; se poate intampla in orice relatie.
Abuzul verbal este printre cele mai comune forme de abuz, conform dragostei este respect, dar poate fi la fel de daunator ca si abuzul fizic. Pe langa suferinta mentala si emotionala pe care o poate provoca, un lucru care face ca abuzul verbal sa fie atat de provocator este ca nu este intotdeauna usor de identificat. Poate fi confundat cu critica, care uneori poate fi constructiva, dar abuzul nu este niciodata constructiv. Este doar distructiv.
Deci, care sunt diferentele dintre critica si abuz verbal? Daca esti intr-o relatie si te intrebi daca esti abuzat verbal, iata cativa dintre factorii de diferentiere.
Abuzul implica atacuri personale, dar critica nu
Un atac personal este atunci cand cineva iti spune un nume ofensator sau te insulta in alte moduri folosind cuvinte. Iata un exemplu de atac personal intre un sot, Luis, si sotia lui, Becca. Becca a facut o greseala neglijenta implicand plata unei facturi, pentru a treia oara. Un raspuns verbal abuziv din partea lui Luis ar putea suna ceva de genul: „Uau, esti asa de idiot. De cate ori vei face asta? Cum poti fi atat de prost, din nou?”
Daca ar fi sa raspunda cu o simpla critica, ar spune ceva de genul „Din nou? Iubito, faci asta foarte mult si este cu adevarat frustrant. Chiar trebuie sa fii mai atent”. Diferenta dintre cele doua este ca critica nu implica nume. Desi niciunul dintre raspunsurile nu este de natura sa aduca un zambet pe chipul lui Becca, primul raspuns este mult mai dur decat al doilea. Aceasta implica o doborare si o poate lasa sa se simta furioasa, ranita si chiar frica.
De fapt, PsychCentral enumera cinci studii care au relevat daunele pe care atacurile personale le pot face unei persoane. Depresia, gandurile de sinucidere si stresul au fost cateva dintre provocarile de sanatate mintala pe care le-au experimentat victimele abuzului.
Daca sunt implicate amenintari, este vorba de abuz verbal
Aceasta este una dintre cele mai evidente forme de abuz verbal, impreuna cu insultele si alte atacuri personale. Unele amenintari pot implica o declaratie de intentie de a rani fizic o alta persoana. Un exemplu ar fi cineva care ii spune iubitului sau prietenei: „Daca nu taci, o sa te plesnesc”.
Amenintarile pot implica si declaratii de intentie de a prejudicia reputatia altei persoane. De exemplu, „Mai bine curatati mizeria aia sau voi face poze si le voi posta pe toate retelele de socializare, astfel incat oamenii sa vada ce prost esti.” Sau: „Daca nu faci ceea ce ti-am cerut, ii voi spune sefului tau toate lucrurile rele pe care le-ai spus despre ea, ca sa fii concediat”.
Critica poate fi de ajutor, dar abuzul este intotdeauna vatamator
Unii oameni isi castiga existenta fiind critici, mai ales cand vine vorba de filme. Roger Ebert, Gene Siskel, Leonard Maltin si Pauline Kael sunt doar cativa dintre barbatii si femeile care au lucrat sau mai lucreaza ca critici de film. Desi unele recenzii de filme pot fi de-a dreptul usturatoare, multi evidentiaza defecte si ofera solutii – chiar daca este prea tarziu pentru cineasti sa le aplice efectiv.
Critica in relatii este comparabila cu criticile de film. Iata un exemplu intre prietenele Linda si Amy: Linda are mai mult succes decat Amy, in cariera. Amy are obiceiul de a face alegeri proaste care ii afecteaza negativ urcarea pe scara carierei. Linda o critica pe Amy pentru aceste alegeri si mentioneaza greselile pe care le-a facut, dar fara sa-i spuna vreodata un nume sau sa o insulte.
Critica poate fi directa si sincera si, desi poate fi si dureroasa, scopul final este uneori pozitiv si constructiv. Uneori. Abuzul verbal, pe de alta parte, nu este niciodata pozitiv si nu face altceva decat sa dauneze emotional si mental persoanei abuzate.
Abuzul poate implica manipulare, dar critica nu
Manipularea este o alta forma de abuz verbal. Implica folosirea cuvintelor pentru a controla actiunile altcuiva. Persoana care face manipularea va folosi tactici specifice pentru a determina cealalta persoana sa raspunda intr-un anumit fel sau sa faca ceva. Good Therapy enumera o duzina dintre ele, dar este important de retinut ca nu toate formele de manipulare se incadreaza in categoria abuzului verbal.
Vinovatia este un exemplu de abuz verbal manipulativ. Iata un exemplu intre prietenele Krista si Mary. Krista este mai in varsta si mai populara decat Mary. De-a lungul prieteniei lor, Krista o manipuleaza pe Mary sa faca lucruri pe care ea nu vrea cu adevarat sa le faca spunand lucruri precum: „Daca ai fi un prieten adevarat, ai face asta pentru mine” sau „Daca nu faci asta, este imi va distruge complet toata ziua.”
Afirmatii ca acestea pot fi deosebit de eficiente atunci cand sunt folosite asupra persoanelor cu inima buna si celor care nu vor sa riste sa-si piarda o prietenie, cum ar fi Mary. Oamenii cu tendinte de manipulare vor viza uneori chiar oameni despre care stiu ca sunt vulnerabili si usor de manipulat.
Schimbarea vinei este o forma de abuz verbal, nu critica
Schimbarea vinei este exact ceea ce suna. Este atunci cand o persoana refuza sa recunoasca vina si, in schimb, „reduce vina” catre persoana care face vina. Aceasta este o alta forma comuna de abuz verbal. Potrivit Psychology Today, schimbarea vinei este un mecanism de aparare pe care oamenii il folosesc ca mijloc de a mentine controlul. Se intampla atunci cand o persoana nu doreste sa se simta vinovata sau trebuie sa ia masuri pentru a se imbunatati. Prin urmare, cel care schimba vina ocoleste „glontul de vina” si il redirectioneaza pentru a mentine controlul si pentru a incerca sa ramana nevinovat.
Iata un exemplu de schimbare a vinei intre o mama si fiica ei adulta care locuiesc impreuna si impart finantele. Mama a facut o greseala teribila care i-a facut pe amandoi sa piarda mii de dolari. Fiica ei o invinuieste pentru eroare, dar in loc sa accepte vina si sa-si ceara scuze, mama ii spune: „Ei bine, daca tocmai te-ai fi ocupat de asta, nu m-as fi incurcat, asa ca intr-adevar, e vina ta”.
Schimbarea vinei, impreuna cu amenintarile, manipularea si atacurile personale sunt toate forme de abuz verbal. Spre deosebire de critica, abuzul verbal este distructiv si inutil. Daca sunteti intr-o relatie abuziva verbal sau orice alt tip de relatie abuziva si sunteti ingrijorat de siguranta dvs., vizitati site-ul Linia telefonica nationala pentru violenta in familie.
